Damals, Ende 1975, beäugte im Lager, oder Rot-Kreuz-Heim jeder den anderen sehr misstrauisch. Noch dazu, wenn Leute auf Bude lagen, die weder in den ersten Tagen zu den Geheimdiensten mussten, außerdem keine Anträge auf Knete nach Häftlingshilfegesetz stellten. Nun wollte keiner ewig Schubladen öffnen und schließen, aber die Gerüchteküche brodelte permanent.
Am Hohenzollerndamm lag ich mit zwei solchen Leuten auf Bude. Sehr merk­würdig erschien mir Harald, der außer den Piepen, je 50 Westmark, die es von SPD, CDU und den “Liberalen” gab, nirgends Quellen anzapfte, lief aber immer in bestem Zwirn umher. Dann tauchte er mal mittags, schimpfend wie ein Rohrspatz im Zimmer auf, denn eine saublöde Verkäuferin besaß doch die Frechheit ihm zwei linke Schlappen zu verkaufen. Sein Nachbar ließ nur cool ab: “Den rechten Schuh hättest du einfach nur im Laden klaufen sollen!”
Mann brüllte Harald los: “Gerade du Idiot willst mir etwas unterstellen. Dich beob­achte ich schon geraume Zeit. Musst ein merkwürdiger Vogel sein, alle erzählen, du hast noch keinen HHG-Antrag (HHG-Antrag – Antrag auf finanzielle Unterstützung nach Häftlings Hilfe Gesetz) gestellt, und dies machen bekanntlich nur Knackis …” Wumms, und schon wälzte sich jemand blutend am Boden.
Dem Boxer tat auch ich mit meinen Vermutungen unrecht, der Mann war ganz harmlos, aber schwer gehandicapt als Analphabet, was er mir kurz darauf beichtete.
Obwohl jeder im DRK-Heim acht Wochen mietfrei wohnen konnte, zog Harald sehr schnell aus.
Monate später kommt Felix, mit dem ich damals zusammen höhlte, aufgeregt eine BZ wedelnd von Arbeit. Auf dem Titelbild prangte – uns Harald – und in der Headline: “Endlich! Der Fassadenkletterer gefasst!”
Natürlich geflunkert diese Aussage, denn Ordnungshüter lasen ihn schwer verletzt auf und ab ging es in eine Spezialklinik. Ärzte flickten ihn zwar wieder zu­sammen, aber unten herum blieb er unlustig, wegen irreparabler Schäden an der Wirbelsäule.
Haralds Revier bestand aus den südöstlichen Stadtbezirken. Er stieg bei seinen Raub­zügen immer durch geöffnete Fenster des ersten und zweiten Stocks ein. An jenem Abend, als er sich nach Gottes Fügung selbst richtete, geschah folgen­des: Im ersten Stock, glitt er rückwärts, auf dem Sims in Rich­tung eines geöffneten Fensters. In luftiger Hö­he, endlich vor dem ersehnten Eingang, sah er sich beim schwungvollen rein jumpen, einem bejahrten Sportsmann gegenüber. Jener schien an frischer Luft, halbnackt im dunklen Zimmer, sei­ne Morgengymnastik nachzuholen. Im Angesicht des Einbrechers schrie unser Sportsmann kurz auf und verschied augenblicklich an Herzversagen, wie Ärzte später feststellten.
Harald darob so erschrocken, schmierte rückwärts ab und brach sich dabei seine wichtig­ste Gräte.
– Wat soll ick dazu saren.
Mir fällt dazu nur eine alte Pilotenweisheit ein – Fliegen heißt landen.

Betagte Berliner kann man in der ganzen Welt daran erkennen, dass sie bei irgendwelchen Motorengeräusche über sich, ruck­artig nach oben schauen, weil schlagartig Kindheitserinnerungen aufblitzen – die an abgeworfene Kaugummis der Rosinen­bomber. Dieses Phänomen ging in Fachkreisen, als das so genannte Blockade-Syndrom ein. Der jüngere, oder Neuberliner, ist überall an seinem gesenkten Haupt und einem merkwürdig tänzelnden Schritt als solcher auszumachen. Nicht etwa, weil er depressiver daherkommt als andere Zeitgenossen, nein, weiß Gott nicht. Schuld daran, ist einzig die überall auf den Fußwegen, in unterschiedlichster Konsistenz anzutreffende Hundescheiße seiner Heimatstadt. Manchmal dünn, dafür nicht so hoch, aber sehr breit, in kleinen oder mächtigen Haufen. Vereinzelt allerdings in derlei Ausmaßen, dass ich schon manchmal die Vermutung hegte, dort habe sich gerade ein Dino vollständig entleert. Hübsch anzusehen sind die platt gefahrenen Häufchen mit den unterschiedlichsten Mustern von Fahrradreifen oder Schuhprofilen. Es gelang mir im alten Jahrtausend, vor meiner Stammkneipe, als gerade die Kas­tanien blühten, ein besonders schön aussehendes Exemplar vor die Linse zu bekommen. Auch so ein Dinoschiss, kunstvoll platziert, wie frisch gepresst aus dem Sahnebeutel eines Konditormeisters, besetzt mit rotweißen Blütenkelchen, sah der Haufen aus wie die Krone einer Sachertorte. – Erinnern möchte ich hier noch an einen künstlerisch veranlagten Typ. In den achtziger Jahren markierte er auf dem sehr breiten Gehsteig vor dem Schloss Charlottenburg Hundescheißhaufen. Im jungfräulichen Schnee umrahmte der Popartist mit roter Far­be aus einer Spraydose ringförmig die Verewigungen der lieben Vierbeiner und setzte, wie es sonst nur Bergsteiger zu tun pflegten, auf den Top kleine Fähnchen, die an sich der Gourmet nur zweckentfremdet in Käsehäppchen gepiekst vorfindet. Keines seiner Objekte landete gefroren in einer Galerie. Im Gegenteil, da es sich bei der Farbe um Kunstharzlack handelte, gab es wegen Umweltverschmutzung ein paar Hundert Mark Strafe… Hier höre ich auf, sonst sagen mir psychologisch vorbelastete Leute noch Tölen­scheißhaufenfetischismus nach, allerdings komme ich letztendlich in der folgen­den Schilderung nicht an diesem Scheißthema vorbei. Bevor diese unsäglich bigotte Troika von Häuptling Silberlocke*(Richard von Weizsäcker, Regierender Bürgermeister), Lummi*(Heinrich Lummer, Innensenator) und Renata Granata*(Hanna Renata Laurien, Schulsenatorin), Anfang der Achtziger, in Berlin das Sagen bekam, gab es so etwas wie eine ung­eschriebene Legalisierung von Shit. Bei einer Razzia mit einer Menge für den Ei­genbedarf hochgezogen, wurde das Zeug zwar beschlagnahmt, und es gab in der Regel ein geringes Bußgeld, sonst passierte aber nichts weiter. In der warmen Jahreszeit begab sich unser Rudel deshalb öfter in Lorettas Garten, an der Lietzenburger und dort zogen wir dann Shutgunmäßig unsere Pfeifchen und Hörnchen durch. Eines Tages ging dort alles auf Kosten von Rocky, einem Photographen aus San Francisco, der monatelang Berlinerisches für einen Bildband schoss. Ausgerüstet mit Cash seines Verlages hielt er uns an besagtem Tag mit Zech und Kiff frei. Auf dem Rückweg in Richtung Zillemarkt gab Achim am Ku-damm, Ecke Bleib­treustrasse noch eine Geschichte zum Besten, die wir beide etliche Wochen vorher, an jener Stelle erlebten. Gegenüber von “Sedlatzeck” befand sich damals eine Restaurant, wo Sommers, auch Rattantische und Gestühl drau­ßen standen. Noch auf dem Mittel­streifen vom größten Touri-Boulevard erblickten wir mehrere schnieke Typen, die dort vor einem Tisch standen, auf einen Sitzenden laut auf Italienisch einschrieen und wie wild gestikulierten. Kurz vor der Kneipe plötzlich sehr lautes Röcheln, und alle der eben noch dort anwesenden spritzten, bis auf einen, nach verschiedenen Richtungen auseinander. Dann sahen wir genau vor uns die Bescherung. Da lag ein ziemlich Dicker, ganz in weiß geklei­det, relativ bequem auf einem dieser Rattansessel und rutsche zuckend langsam zu Boden. Stoned, war er schon ein sehr merkwürdiger Anblick und anfangs sogar noch lustig. Die weit geöffneten Au­gen, aus einem Mundwinkel sickerte ein rotes Rinnsal, seine Hände auf dem fetten Bauch gefaltet und zwischen den Daumen ein Messergriff. Die Klinge stak bis zum Anschlag in der Wampe, alles umrahmt von einem sich schnell vergrößernden Blutfleck. Noch während des Gedankens, dass dieses Rot in dem grellen Licht auf den weißen Klamotten scharf aussah, kam es mir gleichzeitig: Der Typ wird kre­pieren, so wie das Blut aus seinem Wanst quillt. Zu Helfen ist dem nicht mehr! Aus meinen Betrachtungen rissen mich mehrere Leute, die kreischend die Straßenseite wechselten, dann kam, nach einem nochmaligen Zucken des ganzen Körpers die Entspannung. Seine starren, glasigen Augen erinnerten an die einer Kuh. Ich war nah daran zu kotzen, als von Achim kam, “Alter, wenn du jetzt das Gleiche denken solltest wie ich, dann lass uns ruckartig hier abhauen, denn der ist sicher von keinem Taschen­dieb perforiert worden!” Also, Kopf runter und weg. Ein paar hundert Meter weiter hörten wir hinter uns schon “Lalü, lala”. Der Nachmittag schien gelaufen, eben noch vom Lachtürken gepeinigt, nun dieses Erlebnis. ” Mann, Leute, müsst ihr jetzt diesen Scheiß ablassen!” “Ihr seid perverse Säcke!” “Shut up boys! Der schaffen sollte, zu die Kneipe auf seine Händen davonlaufen, well, der kann den ganzen Abend von meine Geld tanken!” Dies hieß, eine Distanz von rund 200 Metern überwinden, von der Ecke Hurfürstendamm bis zum Zillemarkt. Außer Rocky, der seine Kamera zückte, versuchten jetzt alle erst mal an der Hausmauer in die Lotrechte zu kommen. Von uns fünf Leuten schaffte niemand auch nur annähernd mehrere Meter, obwohl jeder behauptete, schon mal weiter gelaufen zu sein. Allerdings war man da jünger und nicht bekifft. Ich muss sagen, allein das Erlebnis, kopfüber an der Wand zu verharren und aus dieser Perspektive die Vorübereilenden zu beobachten, hatte auch was für sich. Bald ging nichts mehr, schließlich benötigte jeder seine Hände, um sich wegen der heillosen Lacherei den Bauch zu halten. Schließlich schlug der Photograf eine erleichterte Variante vor. Zwei sollten die Arme seitlich ausstrecken und ihre Hände jeweils auf die Schulter des anderen legen, so dass eine Brücke entstand, der Läufer dabei seine Beine an diesen Anschlag leh­nen. Bobby war der einzige, der dies noch versuchte, schaffte es aber nur bis kurz vor die Mommsenstraße. Dann kam von Rocky die allerletzte Chance, um ihm ein paar Bier abzuzwacken. Das letzte Stück musste jemand per Schubkarre zurücklegen. Achim war bereit, es mit mir zu versuchen. Er krallte seine Hände seitlich in mei­ne Hosenbeine der Jeans und ab gings. Ich tapste los, dabei allerdings mei­nen Kopf nach hinten gerichtet. Schier in dem Augenblick, als wir den richtigen Rhythmus fanden, glitschte ich mit der rechten Hand aus. “Halt Mann! S c h e i ß e! Schaut euch den Mist an!” Ich voll mit der Flosse in einem sehr weichen Dinoschiss, wobei die zwischen den Gliedern durchgepresste Masse des Haufens, sich über den Fin­gern rasant wieder schloss. Achim versuchte als erster, nach meiner Hand zu schauen. Aber als ich sie in Richtung der Meute nach hinten hielt, ließ er kreischend beide Hufen los und die Zehen knallten auf den Gehsteig, was mich sofort veranlasste vor Schmerzen langzulegen. Zu unserer Gruppe gesellten sich jede Menge Leute, die lachend saudäm­liche Tipps gaben, wie diesem leicht cremig, infernalisch stinkenden Dünnschiss beizukommen sei. Dabei wurde mir mal wieder klar, welch Wunderwerk der Technik so eine Hand darstellte. Nachdem ich kniend, auf einer Strecke von vielleicht zwei Metern, mit den unmöglichsten Verrenkungen der einzelnen Finger an der Kannte des Bordsteins und der Borke vom nächststehenden Baum die Grobreinigung erledigte. Meine Kumpels, alles Kameradenschweine, waren nicht bereit, mir ein Stück Serviette, welches sich ganz unten zerknüllt in meiner rechten Arschtasche befand, rauszufischen. Im nächsten Papierkorb fand ich einige Fet­zen Papier für den nächsten Reinigungsvorgang. Allerdings kam mir das Gefühl, je mehr ich rieb, umso standhafter hingen die feinen Reste in den Poren. Nun blieb nichts anderes übrig, als die Hand weit von mir zu spreizen und sofort in der Kneipe die Toilette aufzusuchen. In der Pinte wusste bereits jeder, was mir widerfahren war. Nach einer flehendlichen Bitte erhielt ich vom Zapfer alle möglichen Reini­gungsmittel. Meine Pfote, anschließend zwar rein äußerlich sauber, stank nun noch schlimmer. Der Geruch, den es zu entfernen galt, schlug auch nach mehreren Waschversuchen immer wieder durch. Nun beschloss ich die Kantgaragen aufzusuchen, um mich nach etwas lösmittelhaltigem Zeug umzuschauen. Vor dem Tresen rief mir der Zapfer zu, “los Alter fang!”, im Flug kaschte ich ein Tütchen, “Wenn das nicht hilft, diese kleinen rosa Lutschsteinchen vom Pissbecken, dann bekommst du den Gestank auch mit Benzin nicht weg!” Cognac gab mir noch ein Küchenmes­ser und den Ratschlag, damit im Waschbecken einen Stein zu zerschaben. Was ich auch tat und mit Erfolg gekrönt wurde, zwar mit leichten Hudeleien verbunden, denn die Hände und Unterarme begannen sich schmerzhaft zu röten, au­ßerdem stanken sie nun infernalisch nach Industrieparfüm. Deshalb konnte ich an diesem Abend auch nicht mehr rauchen. Am nächsten Nachmittag musste ich zum alten Schlockermann. Der wollte sofort einen Allergietest veranstalten, wozu ich aber keine Lust verspürte. Also erzählte ich dem Doc wahrheitsgemäß den Hergang. Aus seinem Fundus erhielt ich eine Salbe und für mehrere Tage einen gelben Urlaubsschein. Versuche, mich auf den Händen fortzubewegen, habe ich natürlich aufgegeben.

Was Alfred Polgar vor rund 80 Jahren abließ,
kann ich leicht nachvollziehen –
Die Fremde ist nicht Heimat geworden.
Aber die Heimat Fremde.“

Im Restreich Deutscher Nation Ost, befand sich ab 1945, auf 13° 24′ 36″ östlicher Länge und 52° 31′ 12″ nördlicher Breite, eine politische Insel.
In Teheran und Jalta von der kurzzeitigen Anti-Hitler-Zweck-Kriegs-Gemein­schaft USA, Großbritannien und Sowjetunion gegen Nazideutschland vorbereitet – besiegelt im Sommer 1945 in Potsdam, an einem korrekten Runden Tisch des Schlosses Cecileinhof. So richtig ist mir nie klar geworden, warum anschließend Frankreich auch ein relativ großes Stück vom Kuchen Berlin und dem Reich bekam. Aber dies war einmal Politik, ist nun Geschichte und hat außer den Franzosen eigentlich nie jemanden interessiert.
Da politische Entscheidungen oft mit Eitelkeiten zu tun haben, ferner beeinflusst werden durch eingebildete Kränkungen, wobei besonders Großmächte anfällig sind, taten sich die westlichen Besatzer auch im zerstörten Marktflecken Berlin sehr schnell zusammen – nun als Koalition gegen ihren einstigen Verbündeten aus dem Osten. Infolgedessen entstanden die so genannten „Westsektoren“, auf einer Fläche von über 400 Quadrat km, mit über zwei Millionen Einwohnern. „Der kapitalistische Coca-Cola-Sektor“, wie es damals manch „witziger“ Politiker aus dem illegalen, sowjetzonalen Regierungssitz in Pankow, kurz und knapp formulierte.
Durch ein Missgeschick vom Klapperstorch in der SBZ (Sowjetische Besatzungszone) abgeworfen, lernte ich später in den dortigen Schulen, dass man diese „imperialistischen Sektoren“ mit einem Pfahl im Körper „unser Deutschn Demo­kratschn Replik“ vergleichen konnte.
Möglicherweise resultiert aus dieser Metapher mein eigentlich, kindliches Trau­ma. Weshalb ich auch immer tiefer in „westlich/dekadente Anschauungen “ abglitt, und meine Phantasien dabei recht weit ins Kraut schossen. In der Umgebung Aufgeschnapptes und der Ire Bram Stoker übten infolgedessen, einen nicht geringen Einfluss auf mich aus. Als großer Fan von ihm war mir schließlich bekannt, dass nur mit Hilfe eines etwas größeren Zahnstochers die Möglichkeit bestand, das schändliche Treiben eines Vampirs zu beenden. Indem der nach Knoblauch stinkender Held, Kreuze schlagend, jenem blutgierigen Wicht dieses angespitzte Holz in sein Herz, oder was sich sonst dort befand, hineinrammte.
Hat ziemlich lange gedauert, bis dieser politische Pfahl zum Schluss die erhoffte Wirkung zeigte…
Es nützte nicht viel, dass Dachdecker, Tischler oder sonst was für Hilfsarbeiter mit rasantem politischen Aufstieg in der Zone, alle Wundränder dieser großen ideologischen Verletzung immer wieder mit Unmengen von Stacheldraht flickten. So en passant wurden die Massen auf beiden Seiten von jedem und allen auch noch verscheißert. Aber ausnahmslos konnte jedermann, wenn er es nur wollte, mit seinen Komplexen und Macken hausieren gehen und sie beharrlich auf Kosten der Allgemeinheit ausleben, auf seine spezielle und bekloppte Art. Das galt für Ost und West, von unten nach oben und zurück. Dieses merkwürdige Lebensgefühl wurde gemäß der Verfassung des jeweiligen Landes „demokratisch“ garantiert und entsprechend interpretiert.
Eines Tages (Ich glaube es begann am 13. August 1961) rammten uniformierte Handwerker im Osten, wohlgeformte Autobahnteile zum Trocknen in den märkischen Sand. Gott sei Dank, vom Westen aus betrachtet, vor den kunstvoll geknüpften Stacheldraht. Von fast 100 englischen Landmeilen Sektorengrenze, waren Innerstädtisch, ungefähr 40 km aus Beton.
Allerdings habe ich so manches Mal dieses drahtige Makramee, von einer Plattform aus bewundert. Man muss es ihnen lassen, sie haben sich immer sehr viel Mühe gegeben. Besonders wenn nach gewisser Zeit, 101%-ige Genossen auf westlicher Seite, von einem durchschnittlich, gerade mal 2 Meter breiten Streifen DDR-Staatsgebiet aus, der Wand ein gleißendes Weiß verpassten. Anschließend, das frisch gestrichene Mauerwerk kurz an ein erstarrtes Leichentuch erinnerte. Diese perfekte Grundierung war immer sofort Basis für teilweise durchgeknallte Happenings.
Zu einer Zeit, als die Ruine vom „Haus Vaterland“ noch auf dem Potsdamer Platz stand und dort an das „Tempodrom“ noch nicht zu denken war, befand ich mich stoned in einem Rudel, das nächtens die Mauer illuminierte. Ganz simpel, Mollies hergestellt aus Flaschen einer Feinkost-ALDI-Biersorte. Diese Teile lagen richtig geil in der Hand. Es würde zu weit führen, wenn ich mich hier über die unterschiedlichsten Flammenarten auslassen würde, die bei den mannigfaltigsten Wurftechniken entstanden, es war einfach genial… (Scheinbar in weiser Voraussicht wurde dem Beton deshalb Unmengen von Asbest zugesetzt.)
Fast eine halbe Stunde dauerte es, bis alle möglichen westlichen Uniformträger unser pyromanisches Treiben ruckartig beendeten, angeführt von englischer Militärpolizei. Denn Westberliner Polizei durfte unmittelbar vor der Mauer keine Maßnahmen ergreifen, sie betätigten sich bis zum Schluss nur als Büttel der Alliierten.
An einen schizophrenen Aufruf des DGBs, kurz nach dem Mauerbau, möchte ich hier auch noch erinnern: „Wer im Westen mit der Ostzonalen S-Bahn fährt, der finanziert Ulbrichts Stacheldraht“. Vielleicht war es wirklich nur die Unwissenheit der Gewerkschaftsfunktionäre, denn jener Spruch war nicht koscher. Schließ­lich tat jeder Bahnfahrer damals etwas für die Erhaltung von Arbeitsplätzen in den Stahlwerken von NRW.
Zu meinen Ostzeiten raffte ich es nie, wenn mir gegenüber irgendwelche Flachzangen abließen, der „Antifaschistische Schutzwall“ sei auch zu „meiner Sicherheit“ errichtet worden. Erst nach meiner Übersiedlung – in Westberlin habe ich geschnallt was damit gemeint war – aber scheinbar wieder alles falsch verstanden. Von der westlichen Seite gab dieser Spruch mir plötzlich einen Sinn. Die Floskel stimmte. Richtig, zu meinem Schutz! Die Mauer hielt mir jahrelang die Leute vom Hals, wegen denen ich als Ableger eines Stalinistischen Rotkäppchens schon mit 14 Jahren das erste Mal versuchte in den West zu gelangen. Nur gut, dass ich es elf Jahre später nochmals probierte. Denn dadurch war es mir vergönnt, von den 10043 Tagen Trocknungszeit der senkrecht stehenden Zonen-Autobahn, wenigstens die letzten rund 700 Wochen, vom 23. Oktober 1975 bis zum 9. November 1989, auf der bunten Seite jener Betonplatten, in der drittgrößten türkischen Stadt (Was würde Jan Sobieski heute dazu sagen?) den absterbenden Kapitalismus zu genießen.
Es war ein langsamer, aber ein sehr schöner Tod – der bedauerlicherweise abrupt beendet wurde…
…auch durch solche Nasen aus der „Heldenstadt“ Leipzig, die mir Mauer und Zaun auf Distanz hielten. Jene, die dann montags durch die Strassen torkelten, irgendwelchen Blödsinn krähten und sich an riesige Transparente klammerten. Auf einer dieser mobilen Schlagagitation hatten ehemalige Genossen folgenden Spruch gepinselt, den ich bezeichnend fand! Zu dem mir allerdings nichts mehr einfiel, der da lautete: „Lieber Helmut nimm uns an die Hand und führ uns in Dein Wirtschaftswunderland.“
Zugegeben, in jener Zeit gab es schon überall sehr breite Schneisen die bei ALDI führten…

Nicht rediegierte Geschichte, welche sich mit der Partnerin meiner sexuellen Notgemeinschaft beschäftig…

Cami