Hörte mir den Salm von t-online an und ward verwundert, wo sich in dem Nest Deiche befinden sollten. Vermutlich betrifft es den Stausee in Kelbra, einige Kilometer von der Kreisstadt entfernt. Bei dem entstandenen Gewässer handelt es sich eigentlich um ein Hochwasserrückhaltebecken, von 600 ha, dies entspricht 6oooooo Quadratmeter, ein Fußballfeld ist etwas mehr als 4000 m² groß.
Erbaut westlich des äußerst fruchtbaren Landstriches, in der hauptsächlich für Gemüseanbau genutzten Goldenen Aue. Im mehreren Kilometer breiten Tal wurde dazu das Flüsschen Helme auserkoren, welches sich von Westen nach Osten dort entlangschlängelt. In nördlicher Richtung wird die Ebene von den südlichen Ausläufern des Harzes begrenzt, während sich gegenüber das Kyffhäusergebirge befindet.
Vor rund 800 Jahren wurde jener Landstich von Mönchen urbar gemacht, wobei jährlich das abfließende Schmelzwasser aus den Bergen die Riethdörfer immer wieder überschwemmten. Um dem entgegenzutreten wurde Anfang der 1960er bei Kelbra der Stausee gebaut. Leider ging dabei auch die idyllische Kleinbahnstrecke von Berga nach Artern flöten. Bin als Kind in der Gegend ewig herumgestrolcht, da Großvater in den dortigen Dörfer ewig irgendwelche Bekannte hatte. Auch ging´s von manchem Dorfbahnhof dann hinauf zum Kyffhäuserdenkmal…
Allerdings änderten sich nach Errichtung des Stausees die klimatischen Verhältnisse immens. Konnte zur Sommersaison dort zweimal ganz schwere Gewitter erleben, weil diese nicht über das Gewässer kamen. Erinnere mich noch, eins dieser großen Unwetter kündigten sich am späten Nachmittag an. Da war die Luft statisch so aufgeladen, dass jeder mit weichen Haaren plötzlich wie ein Struwelpeter herumlief. Fasste man in solch total gespreizten Haarschopf, knisterte es fürchterlich, dann fiel die Mähne kurz zusammen, wurden die Hände wieder entfernt, stand augenblicklich alles wieder vom Kopf ab.
Von jener Tageszeit existierten mal sehr witzige Fotos, auch von mir, weil der Bart auch entsprechend aufgeplustert war.
Momentan kommt gerade wieder unendliche Wut hoch, hatte doch das Arschloch – Kosenamen für meinen Schwager – irgendwann mal zwei Schuhkartons mit meinen Bildern entsorgt…

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Besonders bei den Sendungen, welche irrigerweise noch als NACHRICHTEN oder etwas ähnlich tituliert werden und dem dusseligen GEZ-Zahler offeriert werden.
Mehr als nur verscheißert komme ich mir immer vor, wenn mich die vortragenden Nasen begrüßen, dazu ablassen: „Schön, dass sie wieder dabei sind!“
Heute Nacht war es etwas anders.
Denn mir wurde im gleichen Moment doch übel.
Als auf dem Monitor unser Doppeldoktor auftauchte, Welcher sich seit Jahren bereits als Gesund­heitsminister ausprobieren darf. Davon abgesehen, wenn er sich in seiner merkwürdigen Körper­sprache und Mimik präsentiert, erinner mich besonders sein Konterfei, permanent an einen ah­nungslosen Pennäler. Welcher mit Hilfe von Plapperei ohne Punkt und Komma, dabei immer wieder an seinen folgenschweren verworrenen Bemühungen scheitert. Weil er nicht in der Lage ist, permanent vorhandene fachliche Defizite, als profilierter Kompetenzsimulant auch nur ansatzweise und etwas glaubhaft, den irritierten Untertanen darzubieten.
Sind eigentlich seine beiden vermeintlichen Eitelkeitskürzel die Ergebnisse von nachvollziehbaren wissen­schaftlichen Arbeiten oder nur gelungene Plagiate?
Wahrscheinlich hält sich Doppel-Dr. Prof. Charles Lauterbach auch noch für einen begnadeten Rhetoriker, Visonär, Denker und XXL-großen Nachdenker…

Er kam heute mit einer schrulligen Headline…
Weiß wiedermal nicht, ob ich aus deren Geschreibsel die richtigen Schlussfolge­run­gen ziehen würde. Denn es beginnt schon damit, dass ich nie dahinter stieg, was Leute eigentlich unter dem Begriff LIEBE verstehen!?
Gerade ein halbes Jahr 18, da landete ich wehrpflichtig bei den Bereitschafts­bul­len. Verdankte jene staatstragende Verknackung, der Mutter meiner Schwester. Sie war nämlich als Parteise­kretärin nicht in der Lage, mich entsprechend zu dressieren, um mir meine langen Haare anständig zuschneiden. Nebenbei, wir waren im Sommer 1966 zwei Typen, welche auf einen weiteren Friseurgang verzichteten. Witzigerweise kamen mein alter Schulkame­rad und ich, nur in zwei Kneipen, von fast 40 im Ort. Jeden Tag konnten wir auch noch von den braven Mitbewohnern immer wieder daran erinnert werden, dass man solche Leute wie uns, früher vergast hätte! So kam dieses widerliche Weib auf jene Idee und sorgte da­für, dass ich plötzlich dienen musste. Die Alte hockte ja mit dem entsprechen­den roten Pack zusammen. Von denen sie na­türlich, wegen meines skandalträchtigen Aussehens ewig vorgeführt wurde. Da ließ dieses Miststück in trauter Runde ab: “Der Jun­ge ist gerade mit einem anständigen Mädchen zusammen, zieht ihn einfach zur Ar­mee, der wird deshalb keine Schwierigkeiten machen!”
Am ersten Tag bei dem grüne Sauhaufen, gab es vom Spieß – Genossen Düsterhöft – noch eine entscheidende Marschrichtungszahl für die kommenden anderthalb Jahre. Da brüllte er herum, dass wir uns demnächst nur mit einer LIEBE beschäftigen sollten, der großen LIEBE zu unserem Ge­wehr! Und dieser Idiot wollte dafür sorgen, dass wir es demnächst auch verstehen würden, was er damit meinte.
Denn die einzige Braut des Soldaten hat seine Knarre zu sein!
Ewig kam der Typ auch noch mit merkwürdigen sexuellen  Anwandlun­gen, zwei lauteten zu bestimmten Anlässen wie folgt: Wie ihr hier im Trupp herum latscht, kommt ihr mir immer vor, wie eine Hammelherde von Schwuchteln! Deshalb seid ihr Kerle, wie mein Sack, aber nicht so straff!
Ein anderer Spruch kam auch ewig, wenn die Meute, für seine Begriffen nicht stramm genug stand. Genossen Anwärter, was hampelt ihr denn so herum? Ich habe den Befehl gegeben: Stramm zustehen! Da bewegt sich keine Glied, auch wenn der Himmel voller Fotzen hängt!
Dazu musste laut Dienstvorschrift, dann auch noch korrekt mit der neuen Geliebten gekuschelt werden…
Bin wieder etwas ausgeglitscht!

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Kurz vor der gestrigen Geisterstunde wurde das Fratzenradio aktiviert und hielt es dann sogar runde 20 Minuten vor dem Monitor aus – dann ertrug ich diese grenzenlose Lobhudelei aber nicht mehr!
Besonders jenes Geplapper von dR. Gregor Gisy  und das von Mr. 100 Prozent stachen in der Sen­dung besonders hervor.
Eben dauerte es ein ganzes Weilchen, bis ich jene gefälligkeitsjournalistische Sternstunde im Netz fand…
Was kam mir da noch alles vor meine entzündeten Äuglein, kann man unter normalen Umständen gar nicht mehr erfassen. Weil es immer schwieriger wird, auch wenn man lediglich ansatzweise hinter selbige Ergüsse dieser Schreiberlinge*^{INNERINNEN usw. u.ä.} steigen will, und es nur darum geht, entspre­chende Erkenntnisse zu erheischen, die zwischen den Zeilen zu finden sind.
Muss mich demnächst mal um eine vernünftige Connection kümmern. Um irgendwie einige Brösel Captagon aufzutreiben, wegen der anstehenden Psychostimulans, im Bereich gesteigerter körper­licher und geistiger Leistungsfähigkeit…
Warum soll man bei der momentanen Überschwemmung mit jener syrischen Droge, nicht auch mal ihren positiven Seiten Genüge tun.
Denn es geht ja nicht nur darum, visuelle Informationen lediglich zu registrieren, sondern man muss sich insgesamt ein entsprechendes Bild werkeln, mit den eigenen verwertbaren Erkenntnissen, um damit allgegenwärtig verordnete Verblödungsmechanismen auszuschließen.
Man findet in den angegebenen Links des Textes massenhaft Hinweise, wie sich dort visionsresis­tente, von sich selbst eingenommene Fuzzis*^{besonders INNERINNEN}, gekonnt verbale Pirouetten hinlegten, für deren Präsentation man hier, jegliche dazu verwendeten Bits & Bytes als zwingend überflüssig erachten sollte…

Jene momentane Erkenntnis wurde in den 19:00 Uhr heute-Geplapper erwähnt, intellektuell war sie natürlich ganz weit oben angesiedelt. Muss dazu bemerken, als heutige Mumie, Richtung des 80sten Lebensjahrzehntes, kann ich mich wirklich an kein Weihnachtsfest erinnern, an dem nicht an irgendeiner Ecke UNSERER ERDEN­SCHEIBE ein beliebiges waffenstarrendes Geplänkel stattfand. Ja, ja, mir ist natür­lich bekannt, wenn US-Amis darin involviert waren, ging es lediglich um die Vertei­digung von ganz wichtigen demokratischen Fassetten. Natürlich darf man da auch nicht vergessen, dass WIR unsere Freiheit auch am Hindukusch verteidigen mussten! Dabei fällt mir ein, bereits zu meinen Jung-Zonenzeiten, als Schüler, warf mir die Mutter meiner Schwester immer wieder vor, dass ich im Rahmen meiner Vielleserei stets falsche Schlussfolgerungen ziehen würde. Was für sie dann permanent staats­feindlich ausartete, noch dazu, wenn ich meine Verknüpfungen zu x-beliebigen Kon­stellationen weltpolitischer Ereignisse entsprechend kommentierte. Dies veranlasste jenes Miststück, mich ab meinem 15ten Lebensjahr bei der Stasi zu verzin­ken. Privilegiert kam sie als einzige in meiner Akte mit Klarnamen vor und dem stalinistischen Titel: Genossin…

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Betätigte deshalb irgendwann mal wieder die entsprechende Taste der Fernbedienung des Fratzenradios.
Erlebte deshalb auf drei Kanälen eine vorweihnachtliche Verprollung sondergleichen…
In der ARD lief noch: In aller Freundschaft, eine Steigerung gab es auf dem Kanal der Einäugi­gen: Dalli Dalli – Weihnachtsshow. Johannes B.lödmax Kerner schien dabei auf seinem ganz speziellen Kulminationspunkt zu lustwandeln, eingeschlossen natürlich seine Promis.
Keine der dortigen Larven waren mir irgendwie bekannt, die Infantilität der Darbietungen drifteten dabei in unendliche Dümmlichkeiten ab.
Schon gut.
Ich gehöre nicht zu jener Zielgruppe, denn das frenetische Geklatsche der Zuschauer wies ja in eine andere Richtung. Kein Wunder, denn solche Leute*^{INNERINNEN usw. u.a.} werden vorher gut dressiert.
Es wurde auch an alles gedacht!
Denn zwischen den wichtigen Individuen der kalkgesichtigen Unterhaltungspersönlichkeiten befan­den sich sogar zwei quotierte Renommierbimbos, ein Mädel und ein Knabe…
Noch höher ging es fast nicht mehr, denn im III. Programm wurde alles als Die große rbb Comedy-Weihnacht verkauft.
Ließ das Verblödungsmöbel weiter blubbern, löste nebenher zwei Sudokus, switchte dann noch öf­ters in den drei Programmen umher, bis mir einfiel, dass die Scheffin mir vor zwei Tagen erzählte, nun geht Shane MacGowan auch nicht mehr einkaufen, begab mich deshalb an den Klappcomputer.
Suchte dann aus meinem Geschiebsel ^(*) noch einige Sachen heraus, die sich letztlich auch mit dem singenden Trunkenbold befassten…
Eins seiner geilsten Konzerte lieferte er vor Jahrzehnten mal ab. Ich glaube, dies war damals in der Neuen Welt. Die Band schaffte sich dabei schon fast eine Stun­de, als zwei Leute Shane volltrunkend auf die Bühne hievten. Nach mehreren Minuten einer Hilfe­stellung, gab der Typ ein teuflisch geiles Konzert…
Irgendwann musste ich die Glotze doch ausstellen, dies geschah nach einer Sparwitzeinlage von Jürgen von der Lippe. Da fiel mir nämlich ein, als ich ihn Ende der 1975er durch Winni Mewes kennenlernte, quatschte er nicht soviel und war niveauvoller.
Irgendwann gab es die tagesschau, da fiel mir etwas von Andu T. ein, der meinte: Zynismus ist wenn es trotzdem wehtut!
Die Tante aus der Kernershow ließ etwas ab, was ich auch lustig fand, mit allerdings vollständig unbegreiflich erschien.
Es ging um diese, im Vorfeld unwahrscheinlich aufwendige Art und Weise der versuchten Habhaft­werdung von Mouhamed Dramé. Welche mit einer vermeintlichen Hinrichtung endete! Weiterlesen →