Fand vorhin einen recht merkwürdig verzapften Schrieb im Netz, auf einer Heimatseite mit immer noch weitreichenden Trotzossitouch…
Allerdings verstehe ich nicht ganz, was Kommentator Christian Reder eigentlich damit bezwecken wollte, mit seiner nett gemeinten Schreibselei…
Fand in dem Gewusel noch einen ganz ähnlich verzapften Beitrag über einen verblichenen Landsmann von mir, alles schön unschuldig bebildert.
Da kam mir schlicht eine Frage hoch, was ist eigentlich schlimmer? Wenn ein prominenter Typ nach seinem harten Job, sich von einer dummgeilen Kirsche einen schnattern lässt, oder der andere, welcher volltrunken Frauen anschließend mit Punchingbällen verwechselt und mit ihnen entsprechend interagiert.
Bei der so beglückten Frau sich in ebendiesen Momenten allerdings auch kein Quäntchen Lustgewinn einstellen will. Allerdings wird solch ein gewalttätiger Subjekt auch nie in den Genuss kommen, was es mit dem Cooligeeffekt auf sich hat, betreffs fulminanter Höhepunkte während einer Phase von Vielweiberei…
Im ganz kleinen Rahmen konnte ich es beobachten, als 18jähriger Bereitschaftsbulle, wie eine Alkianerin sich ihren „Row Zero“ schaffte. Dabei unter den rechten Tisch am Fenster kroch und jeden dort sitzenden Soldaten erleichterte, wenn er ihr einen doppelten Wodka heruntergab. Über Wodka-Ernas Freundin, der Kellerfickerin, decke ich den Mantel des Schweigens! Beide Damen verkehrten in den End1960ern im Promenaden-Kaffee, dem PK, einer Nahkampfdiele am Hansering in Halle/Saale.
Im Augenblick fällt mir gerade etwas ein, die spezielle Anfrage an Sender Jerewan!
„Stimmt es, dass man sich den Tripper auch auf der Toilette holen kann?“
„Im Prinzip ja, aber warum denn so umständlich?“
Wochen später war mir das Glück dann auch hold, allerdings nicht nach der umständlichen Variante…
Abschließend noch ein kurzer Beitrag, den ich schon mal hier versenkte, welcher eine etwas andere Version von freiwilliger Hormonnivellierung schildert.

Weiß nicht mehr, wann es mit einer 747 in Peking losging.
Beim Anflug auf die Emirate kam plötzlich die Durchsage, dass eine unvorhergesehene Zwischenlandung anstand. Ewig kreisten wir dort herum. Interessant war der Blick nach unten, auf die vielen gleißend hell erleuchtete Flughäfen die wir ewig überflogen…
…Die Landung verzögere sich weiter, da nirgendwo eine Landeerlaubnis erteilt wurde!
Der eigentlich Grund war der, dass sie ihr Kerosin ablassen mussten. Gegen 1 Uhr ging es auf dem Bahrain Airport runter. Eine Stunde später wurden sämtliche Passagiere recht unwirsch aus dem Transitraum verwiesen. Gegen 6 Uhr erneutes einchecken, musste dazu meinen knirsch gepackten Rucksack entleeren. Auf dem Monitor hatte ein Security-Fuzzi eine Maschinenpistole entdeckt! Mit krankhafter Phantasie ließ sich so ein Teil erkennen, dabei handelte es sich lediglich um eine kleine Balkenwaage und einem Fahrradständer…
Wieder in der Luft knallte ich mir erst mal drei Fläschchen guten Rotwein und die gleiche Anzahl von Scotch in die Birne und suchte mir ein vernünftiges Schlafplätzchen. In jenen Tagen konnte man als Langstreckenvielflieger ohne weiteres zum Alki mutieren und der Stoff war gut, den sie dort kredenzten! Irgendwann weckte mich eine Stewardess sehr unsanft, weil ich in einem abgetrennten Kabäuschen, auf einem Haufen eingesammelter Decken pennte und dies sei verboten. Mein Verschwinden vom Sitzplatz war beim erneut längerem Kreiseln aufgefallen, da es sich schon wieder um eine unvorhergesehene Notlandung handelte. Diesmal ging es auf dem Aeroporto di Roma-Fiumicino “Leonardo da Vinci” runter.
Dann der beruhigende Spruch, niemand müsste wegen eines kurzen Checks diese Krücke verlassen.
Allerdings gab es in der Stunde keinen Alkohol!
In London fand man natürlich keinen direkten Anschlussflug nach Berlin, nahm deshalb eine kleine Möhre, via Bremen. In Tegel fanden es die Kontrolleure wieder lustig, den Inhalt meines Gepäckstückes erneut zu durchschnüffeln, weshalb sie dies taten, dazu hatten sie keine einleuchtende Erklärung parat.
Revanchierte mich deshalb und ließ mir sehr viel Zeit, alles wieder entsprechend zu verstauen…

Wie kann man vorangegangenen Spruch eigentlich in Richtung der holden Weiblichkeit verbiegen, ohne Genderei?
ntv- Politik: Baerbock ist zurück – Travelling in a fried-out plane
Hier ein Zitat: “Es gibt nur wenige Länder, die geographisch so weit weg sind und uns gleichzeitig politisch so nah stehen wie Australien und Neuseeland”, lässt Außenministerin Annalena Baerbock vor ihrer Abreise Richtung “Down Under” verlauten. Während zweites eine politische Binsenweisheit unter Freunden ist, muss Baerbock erstes – die geographische Entfernung – schmerzlich erleben.
Recht hat sie, die Baerböckin! Wer hat ihr eigentlich gesteckt, dass Aussie´s und Kiwi´s, auf der hiesigen ERDENSCHEIBE geographisch ganz weit weg existieren und deshalb fälschlich auch als UNSERE Antipoden* (Ob Annalena, aus dem Stegreif heraus, mit jenem Begriff überhaupt etwas anfangen könnte?) bezeichnet werden…
Weiß nicht so recht, ob man dies mit der politischen Nähe so einfach stehen lassen kann?!
Nun ist der gesamte Versuch vom angepeilten Polittourismus der Frau Minister einfach so implodiert, möglicherweise hängt dies auch mit ihrer Aura zusammen…
New Zealand wurde von ihr vielleicht nur angepeilt, da sie sich bestimmt auch so ablichten lassen wollte, wie ihre ehemalige Frau Kanzler. Fragte mich damals, als ich einige Fotos sah, welche Droge hat das Merkel überhaupt bewegen können, sie aus ihren ewigen Aussitzungsphasen plötzlich so euphorisch zu verbiegen?
War mir eigentlich damals bereits schnuppe!
Was soll mir ansonsten Australien noch sagen?
Ach so, AC/DC (Fiel mir gerade ein, muss in dem Zusammenhang immer noch einen Schrieb beenden, zu dem mich die vollkommen schräge Medienmalaise Till Lindemann´s animierte…) fand ich immer geil, auch den Herrn mit seiner etwas leiseren Hokum-Blueserei, meine C. W. Stoneking. Musste nach einem sehr witzigen Song von ihm, im Netz etwas länger suchen, hier ist er: Housebound Blues
Zurück zur Frau Minister und ihrer verkackten Reise. Zufällig vernahm ich morgens, dass der Regierungsbomber bevor er landen konnte, über 80 Tonnen Kerosin optimal versprühen musste.
Jene exorbitante Umweltsauerei wäre nicht passiert, wenn die politreiselustige Chlorophyllmar­xistin, ihren ganz wichtigen Trip, von Anbeginn mit einem solarbetriebenen E-Radel begonnen hätte!
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