Meine letzte U-Bahnlektüre war ein Büchlein über den schwedischen Entdecker, nichts besonderes. Wem Hedin nichts sagt, erfährt aber trotzdem einiges über ihn.
Allerdings wird mit keinem Wort seine Spionagetätigkeit in den bereisten Ländern erwähnt. An die drei abschließenden Sätze kann ich mich natürlich nicht erinnern, aber an die Szene mit den Stiefeln!
In Großvaters Bibliothek befanden sich ein paar Jahrbücher: Der Gute Kamerad.
Neben Karl May, fand man dort auch Kurzgeschichten von allen möglichen Schreibern aus den unterschiedlichsten Ländern. Jene Folianten wiesen mir den Weg zu den Originalen, die natürlich ebenfalls in Opas Regalen standen, so wurde ich bald ein großer Fan von Sven Hedin. In meiner Kind- und Jugendzeit kamen durch Bestrafungen meiner Erziehungsberechtigten sehr viele Monate an Stubenarrest zusammen, könnte diese Zeit sogar in Jahren zählen. Aber die vielen Bücher von Klassikern der Weltliteratur, eröffneten mir gigantische Horizonte, wobei ich bei aufkommenden Fragen, natürlich auf sofortige Hilfe der Großeltern zählen konnte. Deren Tochter behauptete später immerfort, ich hätte permanent falsche Schlussfolgerungen aus dem vielen Lesestoff gezogen.
Wesentlich entscheidender war für mich aber die Tatsache, dass mir in meinem weiteren Leben jegliches Unrechtsbewusstsein, nach sogenannte Bestrafungen, fast gänzlich abhanden kam, egal um was es dabei auch ging, wenn jemand versuchte mich auf irgendeine Art zu disziplinieren…

Hier erst die Stiefelgeschichte.
Bei deren Vorstellung mir damals fast das Kotzen ankam, wegen der Vorstellung, dass dieses arme Schwein ja eine Schweißmauken-Bouillon saufen musste.
…
– Der Sand war 52,7 Grad heiß, und die Dünen ragten an etlichen Stellen 60 Meter empor. Zwei Wochen mußten sich Tiere und Menschen durch dieses Inferno schinden, bis Sven Hedin dahinterkam, daß Jolltschi aus Bequemlichkeit in Merket die Wasserkanister nicht hinreichend gefüllt hatte.
Zuerst starben nun die Kamele; das letzte Schaf und den Hahn schlachtete man, um ihr Blut aufzusaugen. Es War gespenstisch: Ausgemergelt, mit blödsinnigem Gesichtsausdruck und starren Augen saß Jolltschi vor dem Zelte und kaute an den feuchten Lungen des Schafes. Seine Hände waren blutig und das Gesicht ebenfalls mit Blut befleckt.
Er hatte keine Kraft mehr, sich Weiterzuschleppen, und so wurde er mit Mohammed Schah, der bereits im Koma lag, auf Nimmerwiedersehen zurückgelassen. Auch Islam Bai blieb auf der Strecke – als letzter gab am S.Mai Kasim Achun auf, obwohl Sven Hedin an diesem Tag – einem Sonntag übrigens! – den Uferwald des Chotan-darja erreicht hatte. Gestützt auf einen Spaten zog er jetzt allein weiter und fand am Abend – dreizehn Tage später als berechnet- endlich Wasser.
Nie ist das Leben mir schöner, reicher und werthvoller erschienen als in dieser Nacht im Bette des Chotan-darja. Die Zukunft lächelte mich wie in einem Lichtermeer an. Es verlohnte sich, zu leben, und das Gerede, die Erde sei ein Jammerthal, war in meinen Augen eine leere Fabel. In dem verziickten Zustande, in dem ich mich befand, war es mir, als habe mich ein Engel des Himmels durch das nächtliche Dunkel nach dem kleinen Tümpel geführt, und ich glaubte, das Rauschen seiner Fliigelschläge zu hören.
…
Doch nun flog der Gedanke zu dem sterbenden Kasim zurück, der hinten im Walde lag und mit dem Tode kämpfte, ohne im Stande zu sein, sich zu bewegen, geschweige denn, den dreistiindigen Weg bis zum Wasser zurückzulegen. Er bedurfte baldiger Hilfe. Die Blechbüchse war zu klein; sie hätte ihn das Wasser nur flüchtig kosten lassen. Was war zu thun? Wie würde ich ihm eine hinreichende Menge Wasser bringen können?
Die Stiefel! Natürlich, meine schwedischen, wasserdichten Stiefel! Sie waren ebenso gut und ebenso sicher wie irgendein anderes Gefäß. Mit einem Plumpse tauchten sie in das Wasserbecken hinab; dann zog ich die Strippen auf die Enden des Spatenstiels, trug ihn auf der rechten Achsel und wanderte leichten Schrittes eilig den Weg, den ich gekommen, zurück.
…
Als ich bei Kasim anlangte, lag er noch in derselben Stellung, wie ich ihn verlassen hatte. Er betrachtete mich anfangs mit wild starrenden, blödsinnigen Blicken; doch als er mich erkannte, machte er eine Kraftanstrengung,
kroch zu mir hin und flüsterte: «Ich sterbe!»
«Willst du Wasser haben?›› fragte ich gelassen. Er schüttelte den Kopf und sank zusammen. Er ahnte nicht, was die Stiefel enthielten. Ich nahm den einen Stiefel und ließ ihn das Schwappen des Wassers hören. Er zuckte zusammen, stieß einen unartikulierten Laut aus, und als ich ihm den Stiefelschaft an die Lippen setzte, trank er ihn in einem Zuge aus, und im nächsten Augenblick leerte er auch den andern.
Nichts vermochte jemals mehr die perfide Zelebration eines Quellwunders aus schwedischen, wasserdichten Stiefeln an öffentlicher Wirkung zu übertreffen. Weiterlesen →

Frage mich in dem Zusammenhang, wie ist jene Frage überhaupt gemeint und welcher Puvogel hat sie überhaupt gestellt?
Welchen Maßstab soll man dazu anlegen und was für eine Metapher bietet sich wegen treffsicherer Erklärungsversuche da noch an? Wenn ich die Luschen von SPD-Gallionsfiguren der letzten Jahrzehnten Revue passieren lasse, sollte man zwingend die niedrigsten Werte bestimmter Kartenspiele in Betracht ziehen, vielleicht Skat- oder Pokerblätter.
Weiß nicht, ob es seriös erscheint, wenn ich dabei an die Karo 7 denke. Wobei dieser Wert, nach Ablauf der nächsten zwei Wochen, eventuell einer viel zu hoch gegriffenen Bedeutung entspricht und deshalb Karo 2 eines Pokerspieles alles konkret auf den Punkt bringen würde, wegen der erfolgten Bruchlandung.
In welchen Sphären schwebten eigentlich die damaligen Wahllakaien, welche im Rausch vollkommener Realitätsferne sich trunken gehenließen und es zu solch einem Abstimmungsergebnis kommen konnte? Entspricht angeblich traditionellen Gepflogenheiten in Sozenkreisen.
Was ließ Tim (Dies ist kein Name, sondern auch eine Diagnose!) Renner letztens ab, als er kund tat, dass drei Flaschen Rotwein vom Berliner Oberdorfschulzen genügten und er sich dann bereit erklärte, den Job eines Guldurstaatsekretärs anzunehmen. War nun Pobereits billiger Einkauf schon verdächtig für den Eintrag ins Guinness Rekordbuch, so toppte der kurze Würselino alles noch, er schien sämtliche Delegierten lediglich besoffen gequatscht zuhaben…
Wird in 14 Tagen sicher der Grund sein, dass manch verstörter Zeitgenosse darauf verzichtet und dem lokalen Schildträger des 100pro Strohfeuers nicht mehr seine Stimme gibt.

Tja Martin, das wars schätzungsweise.
Du wirst wohl auf die Fresse fallen – Peng!
Aber darauf einen Dujardin!

20 Uhr MESZ begann mein heutiger Abend vor dem Fratzenradio.
Üblicherweise durfte sich dort Herr Hofer schaffen.
Finde den Typen abscheulich.
Er wirkt für mich permanent wie eine Krämerseele, die hinter einem Schnäppchentisch hockt und trübsinnig in 15 Minuten, sämtliche Preise seiner multinationalen Sonderangebote mit ahnungsloser Mine, trotzdem wichtigtuerisch, empfiehlt.
Wobei man in den bedeutsam angekündigten Meldungen, Nebensächlichkeiten kontinuierlich aufgebläht offeriert, mal reißerisch darstellt, mal als Betroffenheitsorgien anpreist. Letztendlich erinnert dann alles auch noch an nostalgische Frontberichterstattungen auf einem sehr flachen populistischen Level. Aber tiefgründigere Ergänzungen soll man sich anschließend auf der entsprechenden App zusammenkratzen.
Wollte noch die ersten 10 Minuten vom Tatort einziehen. Blieb aber hocken und ward schließlich recht angetan von den Handlungssträngen, auch wenn sie offenkundig kein Klischee übersehen hatten.
Allerdings erinnerte mich die Machart mehr an ein Theaterstück.
Letztendlich werden aber die Krrritiker den Krimi garantiert total zerpflücken und nichts Positives an ihm finden wollen.
Zumindest wurde der Streifen ohne längere Augenpflege durchgestanden und dies will etwas heißen!
Beschloss dann die Glotze laufen zulassen, während ich meinen Hamster melken ging.
Wat war denn det?
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Aus dem Artikel geht aber nicht hervor, ob der Knabe dafür seine Sitzwangen freilegte und bei diesem Akt seines gasförmigen Protestes, der Ordnungshüterin seinen nackten Arsch feilbot.
Nicht auszudenken, was passiert wäre, hätte er seine Darmwinde hierbei auch noch mit einem Feuerzeug entzündet.
Dazu die eventuelle Schlagzeile in der BILD: Linksradikaler Chaot mit exhibitionistischer Neigung, griff Polizistin im Laufe einer Amtshandlung mit einem Öko-Flammenwerfer an und verletzte sie schwer!
So handelte es sich nur um: „Beleidigung und Ehrverletzung einer Beamtin durch Flatulenz“.
Klingt richtig gut!
Wahrscheinlich ist selbige juristisch verklausulierte Formulierung aber nicht auf dem Mist vom Gruppenleiter der 32. Polizeieinheit gewachsen.

wg. Interview des Herrn Lindner
Den folgenden Satz verstehe ich nicht ganz, wo lebt jener Traumtänzer überhaupt? Wenn das Abitur aber die Voraussetzung für eine Polizeilaufbahn bleibt, wird die Schließung der Personallücke nicht gelingen.
Kann mich noch erinnern, dass man bereits seit Jahren, anlässlich von Eignungsprüfungen für die hiesige Polizeischule, gänzlich auf schriftliche Tests verzichtet.
Werde in dem Zusammenhang auch nicht auf die Schnittlauchmentalität der Ordnungshüter verweisen und weshalb sie zwingend im Duo auftreten müssen…

Cannabis-Anbau
Ich glaube nicht, dass der Knabe seine Mutter verpfiffen oder verraten hat.
Dabei handelt es sich garantiert um eine hilflose Retourkutsche, für die eigentlich jene treusorgende Mammi verantwortlich ist. Bei ihr handelt es sich garantiert um ein chronisch untervögeltes Muttertier, das als menschliche Glucke, mit unermesslicher Zuneigung, den Ableger fast erdrückte. Und aus panischen Angstzuständen heraus, hat das verbogene Muttersöhnchen deshalb gehandelt, weil er Mutti auf keinen Fall während eines Rauschgifttrips verlieren wollte…
Das Prinzchen wollte ihr nämlich nur helfen!

在唯一的電視辯論中，舒爾茨努力縮小默克爾的差距
Nach Überflug heutiger Printmedien kam mir die Idee, den folgenden Satz zu klauen ⇒ …er dachte oft wie ein Gymnasiast, aber er kämpfte wie ein Mann, seine politische Naivität war die des standhaften Zinnsoldaten…

Ach mein Gottchen, ist doch nun wirklich nüscht weiter passiert!
Nur weil ein paar übermütige Kicker-fänz, die lediglich dem repräsentativen Querschnitt von reisenden Hools UNSERER demokraturischen Republik angehören und feucht fröhlich etwas über die Stränge schlugen, muss man doch nicht gleich so ausflippen!
Wie ich DIE Tschechen kenne, können die mit dem vergangenen lautstarken Gejammer umgehen und machen sich dabei bestimmt groß keinen Kopp! So waren DIE DEITSCHEN halt immer schon…
Ist ja ein Ding! Bereits nach zwei Tagen bekam Yogi seine Fressleiste auseinander und krittelte merkwürdig herum. Stolze Leistung – jene verstrichene Zeitdauer entspricht ja fast der zweiten kosmischen Geschwindigkeit! Anlässlich seines Interview beim BR, fiel mir auf, dass dieser alte Nasenstein-Gourmet, seine Griffel schon wieder gefährlich nah an seinem Riechkolben platziert hat…
Finde ich sehr belustigend, was die Medien dazu ablassen. Als ob wiedermal eine Fee auftauchte – Pling! und plötzlich gab es solche Malaisen. Dafür wurde nun darf Mats Hummels den Zahnstocher im Gebiss der Nazis spielen, wem nützt eigentlich jene blödsinnige Metapher?
Wie heißt es so schön?
Der Fisch fängt vom Kopf an zu stinken!
Was für Figuren die Millionengeschäfte des DFB´s in den ganzen Jahrzehnten krakenartig vermehrten, nebenher den Fisch darstellen durften und welche Seilschaften sich nebenher als Köpfe einer imaginären Hydra etablierten, da kam logischerweise manchem Altfan mehr als nur das Kotzen an. Wie die Alten sungen, zwitschern heut die Jungen und die meinen es üblicherweise noch besser machen zu können.
Leben und verändern, heißt kämpfen, laut pseudo-revolutioäner Lagerfeuerromantik! Weiterlesen →