Herr Buhrow, ich gratulieren Ihnen!
Sie werden es schon gebacken bekommen, dass auch der WDR nur noch 100%ige Dudelgrütze im Kabel versenkt und terrestisch verbreitet.
Muss ja bemerken, Sie haben voll meinen Geschmack getroffen, als Sie jenes hochqualifizierte Blondchen mit dieser schweren Aufgabe betrauten.
Ist es möglich, dass die Dame eventuell mit ähnlichen Befähigungen aufwartete, wie man sie der Berliner Arschitektin Sigi K.-Z. weiland nachsagte?
Will ihr weiß Gott nichts unterstellen, schließlich geht es ja heutzutage auch oft über die Qutenweibchenschiene…
Außerdem haben Sie sich als geborener Demokrat erwiesen, was ihre Einstellung betraf. Ganz nebenbei, ich hätte auch auf einen Brief geschissen, den 150 Mitarbeiter verzapften nur um diese hervorragende Kollegin zu diskreditieren, weil dem einen oder anderen vielleicht Bedenken wegen seines Arbeitsplatzes kam…
Wenn mir der folgende Satz so durch die Birne geht, da frage ich mich allerdings auch, ob jene Medienleute die Zeichen der Zeit noch nicht begriffen haben und deshalb mit Sozialneid hausieren gingen…
Wie heißt es in dem schön formulierten Sätzchen?
“Wie soll der WDR-Hörfunk in der ganzen Bandbreite seiner Qualitäts-Programme authentisch von einer Persönlichkeit geführt werden, die Ihre unbestrittenen Quoten-Erfolge im Radio ausschließlich in Programmen mit einem Mix aus seichtem Pop, reißerischer Eigenwerbung, Regionalpatriotismus, ständigen Gewinnspielen und Comedybeiträgen erzielt hat – kurz: reinem Formatradio?”
Als ob es heute noch in irgendwelchen Sendeanstalten um Qualität geht, ausgenommen natürlich die monatlichen Gehaltsüberweisungen an deren Stare…
Positiv gesehen hat es doch was, schließlich kann man bedenkenlos hinausschreien: „Hurra, wir verblöden bei digitaler Stereofonie und dem HDTV-Format!“
…sag mir, nach welcher medialen Scheiße Du lechzt und ich sage Dir, wer Du bist!

Es soll ja immer noch Leute auf UNSERER Erdenscheibe geben, denen „Monty Python“ niemals unterkamen, deshalb ein Wink mit dem Zaunpfahl!
Sehr lange dachte ich ja, dass die Jungs irgendwann auch so einen sinnigen Spruch abgelassen haben, wie ihn vor vielen Jahren Ringo Starr tätigte, als er gefragt wurde, ob es nochmal ein Revival der „Fab Four“ geben würde und seine Antwort lautete in jene Richtung: „So lange wie John Lennon tot ist, wird es nicht mehr dazu kommen!“
Auf eine ähnliche Art hätte sich diese verrückte Gang ja auch aus der Affäre ziehen können, da Blödelbarde Graham Chapman schon seit 24 Jahren nicht mehr einkaufen geht.
Weshalb sie in diesen drögen Tagen nun doch wieder auftauchten und neuerlich mit ihrem gigantischen Schwachsinn den Rest der Welt aufmischen wollen, das kann man bei „ZEIT online“ nachlesen…
Mit ihren gerade mal 70 und etwas mehr Lenzen auf dem Buckel, werden sich jene jugendlichen Mumien bestimmt noch eine Menge einfallen lassen.
Darauf kann man bestimmt einen Furz lassen!

– Der folgende Tip ist für all jene Knechte und Mägde, die sich unter der Knute von durchgeknallten SchefffchenInnen prostituieren müssen, folglich sehr unregelmäßig eine Mütze gesunden Büroschlaf nehmen können. Wer zum vernetzten Lohngesindel gehört, kann mit den vielen Vijos stundenlange Arbeitsanfälle (aber 8-ung!)* simulieren und viel fun dabei haben, was ja sonst nicht möglich ist…
Monty Python- Die Ritter der Kokusnuss

*Arbeitsanfälle können zu langanhaltenden Beschwerden führen, deshalb sollte man bereits im Vorfeld Obacht geben und schon bei den leisesten Symptomen eine bequeme Ruheposition einnehmen und geduldig warten bis der Anfall gänzlich vorüber ist!

Heißa, wenn er nächste Woche erstmal steht – dann gibt es multiple Orgasmen…
Aus welcher Alchimistenküche wurde denn dieses Viagra so ratz-fatz besorgt?

Beginne mal mit dem Wort zum Tage – „Du brauchst dich nicht zu sputen, denn dein Schefff scheißt auch 20 Minuten!“
Allerdings sollten dieser Satz auch für den Rest des Jahres seine Allgemeingültigkeit behalten!
– Zu meinen Zonenzeiten lästerten viele, dass man ja eigentlich jegliche Bezeichnungen für Wochentage abschaffen könnte, da sehr viele Tag mit irgendwelchen Ereignissen in Verbindung gebracht wurden. Heute müssen fast täglich ganz beliebige Geschehnisse weltweit ebenso dafür herhalten.
Deshalb erkoren vor zwölf Jahren schon einige Experten der 19. November zum Weltscheißhaustag.  Sogar die oberste Schlafmütze vom East River meldete sich aus diesem Anlass wiedermal zu Wort: „Wir müssen die Tabus brechen und sanitäre Anlagen für alle zu einem Hauptziel der weltweiten Entwicklung machen. Sanitäreinrichtungen sind von zentraler Bedeutung für die menschliche Gesundheit und die Umwelt.“
Richtig, deshalb sollte der hiesige Stadtmöbelschnitzer seine Luxusscheißhäuser endlich auch in Steppen- und Wüstengebiete dieser Erdenscheibe verkaufen! Dies würde nebenher massenhaft Arbeitsplätze schaffen für Wünschelrutengänger und Brunnenbauer!
Da der Betrieb von Luxus-WC’s mit einer unwahrscheinlichen Verschwendung von Trinkwasser verbunden ist, könnte man ja in unseren Breiten Regenwasser verwenden. Dies ist aber in der Republik mit einem riesigen Aufwand verbunden.
Ein Kumpel nahm an, er könnte damit ein Haufen Knete sparen, dem ist aber nicht so, da alles in jene Richtung reglementiert wird.
Der Mann dachte sich so, du benutzt einfach die ehemalige Sicherheitswanne der Öltanks zum Auffangen vom Regenwasser. Da beginnt bereits der technische Aufwand, weil selbiger Tank nur ein bestimmtes Fassungsvermögen hat und das saure Nass ja irgendwie in der Toilettenspülung landen muss.
Nebenher meinte der blauäugige Umweltfreak, lässt sich ja auch etwas sparen, da weniger Trinkwasser verbraucht wird.
Aber Scheibenhonig!
Nun berechnen die verantwortlichen Stellen den Abwasserverbrauch nach vorhandener Anzahl der Bewohner im Häuschen und deren durchschnittlichen Trinkwasserverbrauch.
Da aber Regenwasser, was sonst teilweise noch im Garten versickerte, zusätzlich abgeführt in die städtische Rohleitung floss, verteuerte sich die ganze Angelegenheit sogar. Außerdem hatte er in dem Moment schlafende Hunde geweckt und es hagelte Auflagen!
Der Tank musste mit einem Spezialanstrich versehen werden, als zuführende Rohrleitungen im Haus sind entweder PE-Rohre oder welche aus Edelstahl vorgeschrieben… Weiterlesen →

weil gestern Volkstrauertach angesagt war…
Zu den heutigen 6-Uhrnachrichten hatte mir ein Spruch vom Prof. Dr(?!) Andreas Voßkuhle fast den Tag versaut, selbiger begann mit einer alten Weisheit und dem Versprechen an die Toten.
Hähh, klar ist ja einfacher, kostet nichts, außerdem haben die das schon hinter sich, was Millionen in der nächsten Zeit noch vor sich haben…
Dachte mir irgendwann, du musst es dir es doch mal antun und mal schauen was man dem VOLK da vorgesetzt hatte.
Im Netz fand ich dann alles weitere.
Sehr pfiffig eingefädelt, dass man die zentrale Gedenkstunde zum Volkstrauertag wieder im Plenarsaal des Deutschen Bundestages in Berlin stattfinden ließ und den Volksbund Deutscher Kriegsgräberfürsorge mit dessen Ausrichtung beauftragte, denn nur mit den Parlamentariern hätten sie die Hütte doch nicht mal halbvoll bekommen.
Mortui viventes obligant: Die Toten verpflichten die Lebenden – als ob sich jener Spruch so primitiv und allgemeingültig auf jeden Verblichenen anwenden ließe. (Denke dabei nur an den Knaben der auch im KZ umkam, weil er besoffen vom Wachturm abschmierte.) Klar, jeder fischt letztlich das für sich heraus, was ihm gerade in den Kram passt. Noch nicht mal die Nummer „1“ hat es 100 pro konkretisiert. Außerdem nehme ich ihm sein getragenen Worte sowieso nicht ab, schließlich hat er es als Pope lernen müssen. (Kann mir gut vorstellen, dass Herr Gauck auf Anweisung hin, einen Text von Hank Bukowski ähnlich deklamieren würde…)
Weshalb fing der Herr Professor eigentlich mit der drittletzten Völkerschlacht an? Gut, so mancher wird den Rummel um jenes blutige Event noch im Kopf haben, damit wurde schließlich wochenlang in den Medien herumgehurt….
Der große Meister tut ja so, als ob erst 1813 optimales Killen auf den Schlachtfeldern begann, dabei haben sich in den paar tausend Jahren lediglich die Ebenen verschoben, was das Töten betrifft. Zwangsläufig standen sich in uralten Tagen die Menschen auch während ihrer kriegerischen Auseinandersetzungen wesentlich näher, aber nur, weil sie damals mit Keulen aufeinander eindroschen. Bereits die Einführung von Bronzeschwertern und Lanzen glich einer Revolution und erleichterte das gegenseitige Abmurksen ungemein…
Habe es schon mal abgelassen, noch vor 50 Jahren hätte ich kotzen können, wenn Schwarz/Weißbilder über kriegerische Handlungen in der Glotze flimmerten, heutzutage frage ich mich gar nicht mehr, weshalb jede Blutlache im HDTV-Format bestmöglich gezoomt werden muss. Ist letztlich alles eine Frage der Gewöhnung
Ach so, als sie im Volkspalaverhaus abschließend töteten: „Ich hatt einen Kameraden“, da musste ich sogar lachen.
Weshalb? Da folgt noch ein Nachtrag

Bisher empfand ich ja dieses jahrelange hin und her gewisser Kreise der Sozis als eine Art Schmierenkomödie, nun erwuchs daraus in den letzten Wochen laienhaft etwas in Richtung von schlecht inszeniertem Improvisationstheater. Nun läuft aber Theatersport etwas anders ab, denn dort geben die Plebse unten alle Stichworte und die Akteure auf der Bühne müssen sich dazu etwas einfallen lassen, schließlich erhalten sie Knete. Gibt es dann kein Feedback, können phantasielose Mimen einpacken und müssen verschwinden…
Unter dem Feigenblatt der Basisdemokratie wollen es die „Sozen“ mal umgekehrt ausprobieren, was aber hoffentlich in die Hose geht, zumal das Heer der treuen Mitläufer ebenso ahnungslos umhersterzeln wie jene gewählte Laienschar ihrer Führungseliten.
Nachmittags sah es noch so aus, als ob der rote Vortänzer sich bereits damit anfreundete vor Änschie einen schleimigen Kotau hinzulegen und ich überlegte schon, wer dann aus den Stiefschwesternparteien jenen Part eines Generaleunuchen oder Zeremonienmeisters für diesen untertänigsten aller schleimenden Grußerbietungen übernehmen sollte und dafür das Kommando geben müsste. Da es alle mit Doppelspitzen haben, kämen nur CDU- GefreitenGeneralsekretär Herrmännel G. und der Christsozialist Hotte S. in Betracht.
Wenige Stunden später sieht es wieder anders aus, Erzgenosse Gabriel fordert jetzt, was dem Unionisten natürlich nicht passt…
…erstmal kein Kotau, aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben!

* Deshalb “Heldenstadt”, weil dort erstmalig nach dem Mauerfall ein Transparent mit folgender Beschriftung auftauchte: “Lieber Helmut, nimm uns an der Hand und führ uns in dein Wirtschaftswunderland”

Der Gebrauch von Metaphern ist bekanntlich so ein Ding!
Wer die folgende Kopfzeile mit etwas Phantasie betrachtet, müsste bei selbiger eigentlich auflachen: „Große Koalition und Öffnung zur Linken – Sigmar Gabriel wagt Spagat“
Sollte es wirklich jemand geben, der dem dicken SPD-Vortänzer im realen Leben auch nur ansatzweise einen Spagat zutrauen würde? Mir ist schon klar, dass diese Betrachtungsweise jener sportliche Übung lediglich auf dessen Mentalität als konfus umher schwimmender Probierpolitiker gemünzt wurde.
Trotzdem ist in dem Fall die Vorstellung vom Spagat ebenso lustig. Wenn ich mir vorstelle, wie er mit seiner Körperfülle einen verbalen Schlangentanz vorführte, dabei graziös tänzelnd, langatmige Notwahrheiten in Form eckiger Sprechblasen im Raum aufsteigen ließ…
Wobei mancher einer sie eventuell unter Beschwichtigungslügen abbuchte.
Möglicherweise sprachen deshalb Medienvertreter vom Abwatschen, vom Erhalt „Gelber Karten“ und von der „tief verunsicherten Partei“.
Schätze mal, alles Unsinn!
Dieses Spielchen gehört einfach zur momentanen Komödie. Hoffe ja, dass Fußvolk wird es anders sehen und den Staren eine Bein stellen, denn wirklich alle, wie sie dort im Präsidium hocken müssen verschwinden, wenn dieser Verein in ein paar Jahren nicht von der FDP überrundet werden soll, denn in nächster Zeit wird es in der Parteienlandschaft zu einem mächtigen Wandel kommen.
Wobei vom heute beginnenden Schielen auf Doppel-Rot-Grün, was 2017 angeht, nur ein implodierender Traum übrigbleiben wird.