Nicht viel!
Deshalb auch etwas zur Aalgemeinbildung
Anhand beider Photos lässt sich der gravierende Unterschied leicht feststellen.
Vom fast ähnlichen Aussehen mal abgesehen, werden die Teile in Papua ganz anders verwendet.
Deshalb nennt man eine „Vuvuzela“ dort auch „Koteka“.
Jene Penisköcher werden von den Einheimischen immer noch aus einer bestimmten Kürbisart hergestellt, im Gegensatz zu den lärmenden Plastikteilen aus Rotchina. Dies wird sich aber in der nächsten Zeit ändern.
– Was den Einsatz der Tröten auf dem letzten Berliner CSD-Event betraf, werden hiesige Eingeborene bestimmt auf Teilen – Made in Neu-Guinea – geblasen haben…
Koteka
Vuvuzela
Geräusche von meiner elektro-magnetischen Vulvazela (eigentlich erinnert sie mehr an eine Schiffssirene) vom 23. VI. 2010
Ergänzung von Oliver Hepp
Viva Vuvuzela
Sepp der Blatterte hats wieder mal gerichtet. Afrika, der schwarze Kontinent, hat seine erste Fussball-WM. Auch die Schweiz darf mitspielen und schon jetzt steht fest: Das wird ein Fest, denn die FIFA hat das schalloptimierte Signalhorn – die südafrikanische Stadionhupe Vuvuzela, auch liebevoll Fan-Tröte genannt – offiziell zugelassen. Fertig mit dem ewigen Oleeee-ole-ole-oleeeeeeeee, fertig mit stupiden Aida – Fangesängen, fertig mit „We are the Champions“ und fertig auch mit dem infernalischen Kuhglockengebimmel der Eidgenossen, denn aus vollem Rohr bläst nun jeder ausser Rand und Band geratene Afrikaner, was die Tröte hergibt. Am 11. Juni ist der Startschuss zur Fussballweltmeisterschaft 2010. Natürlich gibt es wie immer ein paar Freaks, die den Anpfiff nicht erwarten können. Für diese schalten wir hier exklusiv nach Kapstadt zu unserem Sonderberichterstatter Benni Tröhtherr.
„Trööööööööööööööööööööt trööööööööööööööööööööt tröööööööööööööööt trööööt tröööt trööööööööööööööt trööööööööööööööööööööööööööööööööööööööt tröööööööööööööt
trööööööööööööööööööööööt tröööt bumbum trööööööööööööööööööööööööt tröööt tröööööööööööö- öööööööötrööööööööööööööööööööööt trööööööööööööööööööööööööt trööööööööööööööööööööööööööööööt tröööööt trööööööööööööööööööööööööööööööt trööööööööööööööötJa, liebe Fussballfreunde, wir befinden uns gerade in dertröööööten Minute. Das Spiel ist voll trööööööööötschade nur, das ausgerechnet in der trööööööööööten Minute kein geringerer als trööööötaber trötsen wir uns, denn kein geringerer alströöööööö-öööööööööööööööööötHallo? Ja, Hallo?tröööööööööööööööööööööööööööööt tröööööööööt tröööööööööööööööööööötJetzt aber! Blaise Nkufo schiesst zu Senderos zu Huggel, Huggel schiesst zu Streller, Streller zu Frei, Frei schiesst zu Barnetta, Barnetta! immer noch trööt Barnetta, Tranquillo Barnetta, Barnetta zu … warum sieht er nicht Frei? Frei ist frei … jetzt sieht er Frei, Barnetta zu Frei, Frei sieht eine Lücke, Frei schiesst untrööööööööööööööööt trööööööööööööööööt. trööööööööööööööööööööööööööööööt trööööööööööööööööööööööt trööööööööööööööööööööööööööööööt tröööööööööööööööööööööööt trööööööööööööt öööööööööööööööööööööööötdas hat Benaglio trööööötgemacht, Benaglio zu Huggel, Huggel zu Benaglio, was macht Benaglio? Er gibt zu Huggel.Tröööt!…Wer war das? Der Schiedsrichter? Nein, es war ein Fan, ein dummer Fan, der die Tröte des Schiedsrichters imitierttrööööööööötwann wird die FIFA endlich solchen Unsinn untertröööööööööööten? Jetzt Huggel! Huggel zu Senderos, Senderos zu Senderos, immer noch Senderos. Jetzt wieder Huggel. Huggel inströööööt tröööööööööööööööööööööööööööööötDer Trainer Ottrööööö- öööööööööötHitztrööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööötja gutt, das ist kanz natürlich, tass wir im erstn unt auch imm trööööten Spill so vieletrööööööööööööööt unt wir haben ja noch daströööööööööööööte Spill, wo wirtrööööööööööt Bitte? noch das tritte Spill, wo wir durchtröööööten müssen, so is halt Fusspall …sind wir biströöööööööööööt gekommen unt ich pin zuversichtlich, dass wir auch daströööööööööterreichen werten. Danke Tröööötmar Hitzfeld, wir schalten jetzt mal schnell rüber zu Matthias Hüppi oder Matthias Huuuuuuuupi hihihi … Matthias, wie siehts denn bei dir in Johannesburg aus? trööööt
Hallo?trööööööööööööt tröööööööööööötHuhuuuuu?trööööööööt trööööööööööööööööt tröööööööööööööööööööööööööööööt Hallo Matthias? Haben wir eine Verbindung? Ich glaube es ist …Bummbummbummbummbummbummoleeeeeee oleoleo-leeeeeeeeeee oleeeeeeeeeee oleeeeeeeeeeeeee
Bummbummbummbumm peng bummbumm
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut … tuut tuut tuut …
„trööööööööööööööööööööööööt Ja, ich glaube, da ist die Verbindung zusammengebröööööööööööööööööchen in der Zwischenzeit ist hier in Kapstadt der Bär los, denn Hitzfeld hat endlich seinen Edeltrööt Hakan Jakin gebracht. Jakin zu Streller, was macht Streller? Streller mit seiner Zunge! Schon wieder Streller! Er tröööööt tröööööööööö- öööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööt tröööööööööööööööööötbummbumm- trööööööööötHallo Benni?trööööteine Tröte entdeckttröööötDie Tröten gehen mir auf den trööööööööööööt tröö- öööööööööööööööööötdie Kröten im Krueger Nationaltrööööööööööööööööööt.“
PS: Wir danken der Liga für Gehörgeschädigte (LfG), SUVA, Oropax GmbH, Phonak AG, sowie dem Verband Schweizer Bienenzüchter (VSB) für die grosszügige Unterstützung dieses Artikels.
(Oliver Hepp Mai 2010) – PS: Und dies war meine Nebelspalterbeitrag im Mai! geschrieben. Ja, die prophetische Gabe wurde mir in die Wiege gelegt.
Anhand beider Photos lässt sich der gravierende Unterschied leicht feststellen.
Vom fast ähnlichen Aussehen mal abgesehen, werden die Teile in Papua ganz anders verwendet.
Deshalb nennt man eine „Vuvuzela“ dort auch „Koteka“.
Jene Penisköcher werden von den Einheimischen immer noch aus einer bestimmten Kürbisart hergestellt, im Gegensatz zu den lärmenden Plastikteilen aus Rotchina. Dies wird sich aber in der nächsten Zeit ändern.
Was den Einsatz der Tröten auf dem letzten Berliner CSD-Event betraf, werden hiesige Eingeborene bestimmt auf Teilen – Made in Neu-Guinea – geblasen haben…
