Weshalb verschmörgelte Leichenteile eine EILMELDUNG wert waren, kann ich nicht nachvollziehen. Stunden später ging es dann so weiter: Egyptair-Absturz: Verwirrung um Explosionsmeldung
Hatte bestimmt alles nur etwas mit den Quoten zu tun.

Ein anderer Text betraf Merkel & das Türkenscheffchen Erdoğan, da hieß es u.a.: Das Duell Merkel gegen Erdogan, wobei letztgenannter noch recht bedeppert dreinschaut.
Zur Bemerkung hinsichtlich eines Duells fiel mir etwas ein. Nicht nur, dass in grauer Vorzeit, nach einem solchen Akt jemand auf der Strecke blieb, was oft mit einem nicht zu unterschätzenden Nutzeffekt behaftet ward…
In diesen Tagen finden s.g. Rededuelle nur noch in nichtssagenden konstruktiven Atmosphären statt oder auch nicht, wo außer lauwarmer Luft nichts weiter herauskommt. Was letztlich nur heißen kann: Außer Spesen nichts gewesen. Im Fall Erdoğan sieht es allerdings etwas anders aus, der hockt jetzt bereits auf seinem hohen Ross und Mutti muss wieder einen undurchsichtigen Versuch starten, um sich irgendwie aus der immer vertrackter werdenden Affäre zuziehen. Was auf dieser Ebene niemals mehr reparabel ist, egal welche noch unsinnigeren Maßnahmen innerhalb der EU auch immer ausbaldowert werden. Da taucht UNSERE Nummer 3 großmäulig beim osmanischen Sultan auf, der bereits sein erpresserisches Krummschwert aus Damaszener Stahl gezückt hat und sie will ihm mit Zahnstochern Paroli bieten, man kann es kaum glauben.
In jenem Moment wurde mir plötzlich klar, woher Madames unsägliche Fingerfotzenpose herrührt. In Erinnerung an einen etwas älteren Artikel fand ich die Erklärung dafür. Allerdings wurde das entscheidende Photo frisiert! (Alain Jaubert hat vor Jahren recherchiert, entsprechende Bilder der vergangenen 100 Jahre hervorgekramt und sie in „Fotos, die lügen“ veröffentlicht.)
Ähnliches geschah mit einem Bild in der WELT. Wie in gut unterrichten Kreisen schon längerer Zeit gemunkelt wird, befasste sich Änschie zu Beginn ihrer roten Karriere heimlich mit einer japanischen Kampfsportart – dem Mikado!
Auf dem Bildchen umklammert sie krampfhaft ihre dafür benötigten Waffen, die zufällig einem Liktorenbündel gleichen

Weshalb d-radio zu Bob Dylans 75. Geburtstag – Dandy und Poet, Rocker und Revolutionär – ihn auch noch zum Revolutionär stilisiert, weiß der Deibel, dabei handelt es sich bestimmt um einen schlechten Gag eines Redakteurs…
Auf DEUTSCHLANDFUNK kann man noch einige Tage die folgende Sendung lauschen: 50 Jahre elektrisch – Bob Dylans Aufstieg zur Rocklegende
Mit Hilfe des Web-Players von dylanradio allerdings rund um die Uhr
Hier noch etwas vom rheinischen Betroffenheitslyriker und Kumpel von B.D.

Vor längerer Zeit hatte sich Rainald Grebe bereits über Brandenburg ausgelassen und belegt – dort ticken die Uhren scheinbar etwas anders. Dass Amtsrichter Bönig auch nicht richtig tickt, kann man natürlich vergessen, denn selbiger manifestiert mit seiner Anschauung lediglich die Unabhängigkeit der teutschen Justiz! Ob er sich dabei etwas weitaus tiefgründigeres gedacht hat, ist nicht bekannt. Vielleicht handelt es sich ja nur um eine Steilvorlage für Meister Grebe und der muss daraus eine neu Pointe schnitzen…
Auf der anderen Seite scheint der diplomjuristische Rechtssprecher mit zwei Staatsexamen ein ausgekochtes Schlitzohr zu sein, nun ist er in aller Munde, was seiner weiteren Beamtenlaufbahn bestimmt einen Schub geben wird. Ja, ja, §§-Heinz Böning hat sicherlich deshalb ein helles Köpfchen, weil er in der Schule immer am Fenster saß. Von dem, was sich im Klassenraum abspielte, wird deshalb so manches an ihm vorbeigerauscht sein. Meine damit gewisse ländliche Sachverhalte dortiger Sozialisation und warum es für eine Zucht zwingend notwendig erscheint, dass sich ein Hahn schreiend als Geilhuber verdingen muss.
Kläger Geue muss in den nächsten drei Wochen ein Kikeriki-Protokoll einreichen. „Dem Kläger wird aufgegeben, innerhalb der gesetzten Frist konkret vorzutragen, wann in den letzten Monaten sich wie viele Hähne frei auf dem Gelände aufgehalten haben“. Howgh, so kündete Richter Torsten Bönig.
Bin mir aber auch sehr sicher, der lustig in die Kamera blinzelnde Bayern-München-Fan wird seinerseits bestimmt Gegenmaßnahmen ergreifen, um Kläger Geue einen mitzugeben. Vielleicht sollte Reno Nerling (37) seinen Hähnen für die paar Tage Maulkörbe, pardon, Schnabelkörbe anlegen…
Zu Pfingstsonntag werde ich mich zum traditionellen Wettkrähen nach Zitz aufmachen!
– Solche Vorführungen sind außerdem mächtiger Stress für Getier und Züchter, da sie bereits Wochen vorher gemeinsam trainieren und dabei alle möglichen geheimen Tricks anwenden, weil die Viecher schließlich in einer bestimmten Zeit fast befehlsmäßig krähen müssen.
Was bei der Hektik, anlässlich solcher Vorführungen, oft in die Hose geht…

und den kleinen alltäglichen Terror vor der eigenen Haustür verbuchen hiesige Plebse schon lange als unbedeutend…
⇓ Jene Notiz fand ich in der BZ ⇓

Eine wesentlich witzigere Sache habe ich mal wieder im Netz weggefunden. Wer nun über sich ein monotones Geräusch vernimmt, dies kommt von einer Bartwickelmaschine!

Joke That’ll Get You Arrested
Don’t say that I didn’t warn you:
If you are sitting next to someone who irritates you on a plane or train…
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Boot it.
4. Make sure the person who won’t leave you alone can see the screen.
5. Open your email client to this message.
6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
7. Then hit this link: The Cleverest
If you try it, post what happened in comments.
– Gesehen bei Schneier on Security

Hatte zu jenem Event einige Bilder und einen Vijoschnipsel fabriziert, linke ansonsten aufbereitete Sachen fürs Volk.
Die BZ flunkerte wie üblich und der Schweinekanal beginnt mit ganz dröger Reklame…

War nämlich wiedermal so in Rage wegen der päpstlichen Salbaderei, dass ich mir sagte, der alte Himmelkomiker bekommt von mir einen Freibrief, obwohl er mit seinen heutigen Sprechblasen sogar die oberste Schlafmütze vom East-River um Längen schlug – deshalb mal eine positive Kunde!
Sie wieder da!
Seit einigen Stunden zischen Mauersegler aufs Neue am Himmel herum

Eigentlich jammerschade, dass Herr Patrick Mayer die Katze nicht aus dem Sack lässt und hinter dem Berg hält, mit welcher Form einer selbstgewählte Opfergabe er da liebäugelt. Meine alte Bekannte, die Toilettenfee vom Wolfsburger Hauptbahnhof, würde bestimmt ein Rituale der alten Azteken ins Spiel bringen wollen…
Solcher Art Gedankengang könnte ich vielleicht sogar nachempfinden, aber was käme hernach?
Etwa ein dauerhafter Schrecken ohne Ende?
– Der wäre mir fast egal.
Fürs Erste kann sich jeder erst mal mit den Ergebnissen der Kaffesatzleserei vom “Parteienforscher” Carsten Koschmieder begnügen und dessen Spekulationen sind bei GMX kostenlos zu bestaunen. Sein Schwafeln finde ich persönlich zum Quieken, anderen Lesekundigen wird es bestimmt ähnlich gehen!

Eigentlich wollte ich auch am ersten Maientag nüscht ablassen, außer einer meteorologische Feststellung, die meine Großmutter wieder so kommentiert hätte: Heute war wiedermal ein Wetter zum Heldenzeugen…
Nun noch etwas von mir: Brüder- und schwesterliche Grüße zum Krampftag des pseudo-hedonistisch veranlagten, kampfunwilligen Lohngesindels der Industrienationen!
Ach so, wesentlich wichtiger war heutige Tag für die orthodoxe Christenheit, die konnten nämlich Party machen, wegen der wiederholten Wanderauferstehung vom Herrn INRI…
Hier noch einige Sachen zum Anklicken!
Auf der folgenden Seite kann jeder Unwissende, jedes Heidenkind, unter Top (6) mal nachlesen, auf welche heidnischen Festivität die späteren Funktionäre, der Bewegung* vom berühmten Scharlatan aus Nazaret, ihre Markierungen aufdrückten und dabei massenhaft gemeuchelt haben
Wann feiern Ortodoxos Ostern und wie stellen es z. B. DIE Russen an.
Und hier noch ein wenig über das Osterkarnickel

*Darüber ließ John Lennon, im Jahr 1966, eine treffende Bemerkung ab, das Christentum werde immer unwichtiger werden und verschwinden. Die Beatles seien bereits populärer als Jesus.

Habe natürlich in jungen Jahren Hesses Hauptwerke alle eingezogen, jenes Stück kannte ich allerdings nicht.
Dabei fällt mir ein, ich sollte nochmals zum „Steppenwolf“ greifen…
Bekam nur noch eine halbe Stunde mit und die war ganz OK.
Stellte später fest, dass jener Streifen in der Mediathek abrufbar ist.
Endlich mal wieder ein Film, wo Wert auf die dort vorherrschende Mundart gelegt wurde, sogar Obama kann da mitreden.
Klasse!
Gut, die Akteure schwätzete zwar einen sehr weichgespülten Slang, aber schon selbiger Ansatz wertete die Handlung zusätzlich auf.
Der totale Bruch kam dann mit dem Abgesang!
Wer ist denn damals auf die bescheuerte Idee gekommen und setzte dafür Udo Blindenberg mit seinem schläfrigen Stimmchen ein?
Nichts gegen die Mucke!
Trotzdem ging es zu seiner beginnenden Nuschelei bereits ab in die Küche zum Rauchen.
Denn bei solchem Sing-Sang läuft man doch Gefahr, das einem das Sperma flockig wird.
Noch schlimmer wäre es ja gewesen, wenn sie Grönemeyer oder Niedecken hätten trällern lassen…
Weshalb die Filmemacher den abschließenden I-Punkt nicht vom Remstal-Hendrix setzen ließen, verstehe wer will!
Zumal ganz in der Nähe seines Heimatortes gedreht wurde.
8ung!
Auf Calo Rapallo´s Wolke kann man hören, dass der gebürtige Sizilianer auch schwäbeln kann!