Kann man bei Hansi wegen seines hohen Alters von beginnender Senilität sprechen, oder musste er sich nach längerer Zeit mal wieder ins Gespräch bringen?
Vielleicht hat der Knabe nur einiges verdrängt. Dem kann abgeholfen werden, sie haben doch als Mehrheitsbeschaffer für die Sozis, deren Sehnsucht nach militärischen Einsätzen Nachdruck verliehen und aus guter alter Tradition begann es natürlich auf dem Balkan…
(„Wir schicken jetzt bewaffnete Friedenstauben dort hin – basta! Was Völkerrecht und Verfassung angehen, werden wir das schon irgendwie gedrechselt bekommen…“)
So ähnlich hat es doch geklungen
Einmal Blut geleckt, wurde „UNSERE freiheit“ auch am Hindukusch verteidigt und wer noch nicht gestorben ist, der versucht es noch immer.
Nun wollen Chlorophyllmarxisten die Informationspolitik der Regierung zu Afghanistan verfassungsrechtlich prüfen lassen.
„Ich erwarte von der Bundesregierung weitere Detailinformationen über die Operationen, ihre Anlässe, ihre Ergebnisse – und endlich auch Antworten auf das Zusammenwirken mit anderen Truppen, vor allem den US-Spezialkräften, auch bei der Erstellung sogenannter Targeting-Listen mit Namen und Aufenthaltsorten gesuchter Personen“, sagte Grünen-Fraktionsvize Hans-Christian Ströbele.
Ob Christian lediglich wissen möchte, wo diese geilen Aktionen immer stattfinden?
Jetzt stelle ich ihn mir gerade vor, wie er sich auf seinem Drahtesel hockend (Seine Sitzwangen zusätzlich mit einem saugenden Inkontinenzhilfsmittel gepolstert.), am Khyber Pass abwärts rasend, ins Getümmel stürzen will, als Don Quichotte der Gutmenschen. Vielleicht sollte diese Aktion mit einem Tandem geschehen. Dann könnte Genosse Trittin als Sozius mit wehendem Restblondschopf, den treuen Knappen Sancho darstellen… Weiterlesen →

Was äußerte 1986 ein berühmter Politiker aus NS, als er zum Fallout in seinem Ländchen interviewt wurde: „Wir alle wissen, dass ein mäßiger Genuss von Alkohol nicht gesundheitsgefährdend ist. Ähnlich verhält es sich mit der Radioaktivität.“
Was soll also die Panikmache: Waldbrände erreichen radioaktiv verseuchtes Gebiet, noch schlimmer ist folgender Artikel: Strahlung statt Party

Fußnote-1
Mitte 1986 besorgte ich mir leihweise einen Geiger/Müllerzähler und stellte fest, dass dieses Teil an den Rabitz-Wänden meiner Wohnung mächtig knatterte.
Als Begründung sagte man mir, die dort verarbeiteten Schlackepartikel aus den Gaswerken, sind leicht radioaktiv belastet, was bekannt sei…
FN-2
Niemals konnte ich in Erfahrung bringen, wie hoch Bayerisches Bier belastet ist. Gerade in den Hopfen-Anbaugebieten von Franken/Bayern fiel damals der meiste Fallout in Deutschland…
FN-3
In einschlägiger Literatur fand ich kurz darauf den Hinweis, dass 1960/61 die radioaktive Belastung Westeuropas um ein mehrfaches höher lag als 1986/87, wegen oberirdischen Kernwaffentests in der Sahara…

Radioaktivität

Hat mich schon mächtig gewundert, dass es so lange dauerte, bis jemand auf die Idee kam, endlich die Netzjunkies zu melken. Wie es scheint, wird nun die jahrelange Anfütterungsphase abrupt beendet.
Schon witzig, wer da mit seiner unstillbaren Gier alles hausieren geht – wer zuerst kommt mahlt zuerst!
In der nächsten Zeit wird es in den Industrienationen keine Probleme geben, beim erneuten ausquetschen der Leute. Angeschissen sind wieder die Schwellenländer, denen werden dadurch unheilbare Wunden zugeführt. Auf der anderen Seite brauchen die keine neuen Technologien, wissenschaftliches Personal soll ja geködert und abgeworben werden. Diese Art von neuem Kolonialismus blüht schon lange nicht mehr im Verborgenen. Wenn das Kapital dringend geschulte Leute benötigt, dann werden sie besorgt, da ist es schnuppe, wo sie herstammen. Ratz fatz wird so jemand ein Passgermane. „Sportorganisationen“ waren für solch problemlosen Wandel jahrelang die Wegbereiter.
Bin mal gespannt, wie lange in der Bundesdeutschen Kicker-Nationalmannschaft noch Weißbrote auflaufen werden. Gewiss wird einer übrigbleiben! Jener lässt sich bestimmt nicht so einfach schassen, denn er möchte ein Weilchen die „Kapitänswürde“ genießen.
Jemand muss schließlich das Heft in der Hand halten!
Masser Lahmi wird es dann schon richten bei seinen mehrfarbig Spielkameraden…

Das Netz soll nicht neutral bleiben

Toter Hund sollte GEZ-Gebühr zahlen

Ein toter Dackel ist in München zur Anmeldung seines Fernsehers aufgefordert worden.

Bei diesem Text auf GMX fiel mir ein, dass wir auch einmal zusätzliche Namensschilder an der Wohnungstür anbrachten…
Da bei der 1987 anstehenden Volkszählung nur der Haushaltsvorstand, ergo bei uns der Hauptmieter, die Fragebögen beantworten sollte, wurde in der WG ein abendliches Brainstorming angesetzt. Meine Mitbewohner wollten mich bei der Verweigerungsaktion unterstützen. Marion betätigte sich als Schriftführerin, während Achim und ich etwas mehr dem Alkohol zusprachen.
Bekannt war, dass die “Volkszählschnüffler” gleichzeitig die Rückmeldungen tätigen sollten für die polizeilichen Meldestellen über die Namen die sie an den Wohnungstüren vorfanden. Also wurde zuerst beschlossen, noch zwei, drei Namen mehr an der Wohnungstür anzubringen, aber welche?
Von unsere Mitbewohnerin  kam die erste Idee. Sie bestand darauf, dass ab heute der Name ihres Sittichs mit auf dem Schild erscheinen sollte: Winnetou Zwitscher Moser-Schramm-Schirra, als “W. Z.Witscher”.
Beim nächsten Mitbewohner taten wir uns etwas schwerer, dann hatten wir´s, „Sumsi“ die Scheißhausfliege. Weiterlesen →

Sonntag: Mal wieder Mauerpark mit anschließender Radtour durch das Prenzelgebirge, dabei lasse ich Bilder sprechen!

Yarah Bravo

Lutz Drenkwitz – Claudia

Sehr frei nach den Beach Boys – Lutz Drenkwitz – Fahrn, fahrn, fahrn nach Dänemark

Dienstag: Zitadelle – Pogues –
Was stand am Donnerstag alles für ein Mist über die Jungs, besonders über Shan MacGowan, in der Presse. Gott nochmal, wenn der Kumpel nicht so gesoffen hätte, oder heute auf die geistigen Getränke verzichten würde, die „Pogues“ wären nicht die „Pouges“.
Endlich hat er seine Zähne sanieren lassen…
Dass er es nicht tat, sprach doch Jahre für ihn. Zu guter Letzt hatte er dann doch dem Zahnklempner Behandlungskosten im Wert eines Kleinwagens in seinen Arsch geschoben! Weiterlesen →

Beim Piloten Colonel Paul Tibbets muss es sich ja um ein richtiggehendes Muttersöhnchen gehandelt haben, da er seiner geliebten B-29 den Namen von Mammi – „Enola Gay“ – verpasste.
Wenn die Bezeichnung der Bombe -“Little Boy“- auch auf ihn zurückzuführen ist, dann quälte ihn zusätzlich noch ein “Ödipuskomplex”… (Siehe auch Bodo Wartke)
Bei Bombe Nr. 2, der „Fat Man“, handelte es sich bei den Taufpaten scheinbar um etwas wärmere Brüder, die Nose Art am Cockpit der Bockscar läßt darauf schließen. Im Endeffekt gleicht der verhunzte Atompilz über dem Schriftzug doch mehr einem gewaltig Schwanz, an dem zwei riesige Klöten hängen…

Atombomben-Abwurf vor 65 Jahren

Wishful Thinking – Hiroshima

The Atomic Cafe

Auch fünf Jahre nach Beendigung des letzten letzten Weltkrieges, eines Vernichtungsfeldzuges, war für die meisten Deutschen klar, es handelte sich nur um einen verwonnenen Sieg.
Wie äußerte sich lage vorher Propagandaheinz, Dr. Joseph Goebbels: ” Und wir gehen in diesen Krieg wie in einen Gottesdienst”. Dies konnte schließlich auch für Atheisten nichts schlechtes bedeuten. Ausgedrückt mit heutigen Worten, handelte es sich bei dem Rest lediglich um Kollateralschäden…

\”Wunsch nach Versöhnung wird verhöhnt\”

Schatten der Vertreibung Weiterlesen →

(Einiges hatte ich bereits letzte Nacht verzapft)
Frage an Ätsch Pi! Sollte Shane etwa mit einer Kastratenstimme jodeln?
Gestern fehlte zu dem Scheißwetter nur, dass der Scheff nicht erschien oder nach den ersten Tönen von der Bühne abschmierte.
Aber schon ´94 war er schließlich noch besser drauf, als jener große Meister aus Sheffield (Ende der 70er ?), während eines schrägen „Woodstock-Rivivals“ in der Eissporthalle. Als er fünf Minuten versuchte seinen Einsatz zu treffen, schließlich aufgab und sogar lebend die Bühne verlassen durfte.
Shane MacGowan hat seinen Job optimal erledigt!
Das sollte ihm erst mal ein Volksdrogenjunkie aus einer x-beliebigen deutschen Amtsstube nachmachen! Diese bürokratischen Weicheier kippen doch heute schon bei den geringsten Unpässlichkeiten aus ihren Designerschlappen.
Vorhin schaute ich mal in die Printmedien rein und ward richtig sauer! Weshalb hat eigentlich niemand die Girls von der Vorgruppe erwähnt?
Gut, bei den Pogues hätte ich mir auch Wolles „Seamen“ aus Berlin vorstellen können.
Als die Mädels sich schafften, regnete es gerade Mistgabeln, deshalb hockten wir unter den tropfenden Kastanien und schoben uns nebenbei etwas zwischen die Kiemen. Was die Befriedigung mit pseudo-hedonistischen Köstlichkeiten anging, konnte man nicht meckern. Viel aus der Umgebung, allerdings fand ich die gut schmeckenden Spreewald-Fettbemmen für den Preis etwas zu „überschaubar“.
Dafür waberten keine Ausdünstung aus Glutamat-Tempeln umher.
Unser Herrgott wollte MacGowan sicher bei Laune halten, deshalb hörte er pünktlich, zu seinem Auftritt, mit Pissen auf. Mir wäre es egal gewesen, hockte ich doch Überdacht, zu Füßen des Mixers.
Meine Aufnahmen wurden dadurch nicht das Gelbe vom Ei, da sich der Krach aus den Lautsprechertürmen voll unter dem Zelt verkeilten, natürlich mit leichtem Hall. Weiterlesen →

Von JÜRGEN DREVES
Für Schnullerhalter gibt es 91 EU-Normen.

Gottes zehn Gebote, wie sie im Kleinen Katechismus stehen, umfassen gerade mal 103 Wörter. Sie sind seit Jahrhunderten die Grundlage der gesamten abendländischen Kultur. Die EU-Bürokraten geben sich mit solchen Kurztexten nicht zufrieden.
Sie haben zum Beispiel die Norm EN 1400 erfunden: rund 50 Seiten stark, mit 91 Anforderungen – nur für Schnullerhalter. Ausgedacht vom „Technischen Komitee Artikel für Säuglinge und Kleinkinder – Essen, Trinken, Saugen und ähnliche Funktionen“.
Nach vier Seiten mit skurrilen Definitionen werden Normen aufgestellt, die jeder in der EU verkaufte Schnullerhalter erfüllen muss. Eine der harmlosesten lautet: „Ein Schnullerhalter darf eine maximale Länge von 220 mm haben.“
Auf weiteren 34 Seiten sind bis ins letzte Detail Prüfverfahren geregelt, und zwar für jede der 91 Vorschriften. Kostprobe: „Wenn der Schnuller am Band durch einen dauerhaft angebrachten Schnullerhalter befestigt ist, muss die Messung von dem vom Band am weitesten entfernten äußersten Ende des Schnullerhalters bis zum letzten Stück des Bandes oder der beweglichen Befestigungsvorrichtung an der Befestigung am Kleidungsstück erfolgen; ausgenommen ist die Länge der Befestigung am Kleidungsstück.“ Alles klar?
Offiziell soll die Vorschrift verhindern, dass Babys sich strangulieren. Eine Gefahr, so räumt die EU selbst ein, die äußerst gering ist. Den wahren Grund für den Irrsinn nennt Lüder Gerken, Vorsitzender der Stiftung Ordnungspolitik und des Centrums für Europäische Politik:
„Es geht um Marktabschottung. Die extrem bürokratischen Vorgaben und Prüfverfahren sind derart aufwendig und teuer, dass Hersteller in der Dritten Welt sie sich kaum leisten können oder deren Produkte so teuer machen, dass sie in der EU nicht mehr wettbewerbsfähig wären. Leidtragende sind die Verbraucher, die höhere Preise zahlen müssen.“